Про сидение

Пишет  Taho:

источник

@темы: полезная инфа, здоровье

---

Про дело. И организацию.

Все дело в том, что красота не только в литературе, искусстве, природе. А еще — в больших заводах. В железных дорогах. В гудках речных и океанических пароходов. В моих любимых лесозаготовках. В пшенице, стеной стоящей на бескрайних полях. Дело — это тоже музыка.

А насчет специалистов с дипломами... Я тебе никогда не говорил, что буду молиться на корочки диплома, никогда. И не скажу. Диплом, я считаю, очень ценен, если он достался умному и работящему человеку. И наоборот — диплом превращается во вредную бумажку, если попадает в карман лодыря или недобросовестного человека.

Поленов по натуре был очень чутким человеком, умел вникать в жизнь и запросы людей, готов был отдать с себя последнее, чтобы помочь нуждающемуся. Но он плохо знал производство. И, главное, любое письменное предписание свыше бездумно принимал к исполнению. Дисциплину он понимал только так.

И... скажи, пожалуйста, товарищ парторг, ты думал, что самое дорогое из всего, что природа дала деловому человеку, это — время?
— Черт знает... это из философии... не думал над этим.
— И не думай. Это давно уже установлено. Вот давай и договоримся: не растрачивать самого дорогого, что нам дала природа, на ненужные заседания, совещания, собрания, на разработку всевозможных мероприятий, которые, может, и вносят некоторое успокоение в души начальства, а пользы для производства фактически не дают никакой.
— Не заседать, что ли, вообще? — удивленно спросил Поленов.
— Заседать, но только тогда, когда уже никак нельзя не заседать, когда сама работа требует.
...
— А роль руководства, извини, наша с тобой роль? Будем плестись в хвосте у коллектива?
— Наша главная задача, парторг, — не мешать людям работать. Да, да, чего ты испугался? Я совершенно серьезно говорю. Не мешать коллективу работать тоже надо уметь.
— Ничего не понимаю...
— Все поймешь, товарищ парторг. Мы с тобой не в хвосте у коллектива будем плестись, а пойдем впереди людей, покажем пример работоспособности, будем устранять препятствия, мешающие людям хорошо работать, наказывать лодырей и разгильдяев. И не будем выдумывать всяких оторванных от жизни идей и никому не нужных мероприятий. Вот что будем. И чего не будем.

(В. Королев. В лесах Карелии)

@темы: цицеротник

---

Диснеевское

Диснеевские мульты, как всегда, ориентированы на подростков, оставляют за рамками тему любовного выбора и отсылки для взрослых, твердят "надо следовать за своим сердцем", "делай то, что нравится, даже семья отвергает твой выбор", "иди через трудности, станешь героем и заодно гордостью семьи". Спорно, но уж лучше такая идея, чем без идеи вовсе. "Богатырская" идея "запилим мульт под Новый год, соберем бабла" с практически бессюжетным содержанием в виде перекладывания старых шуток на новые грабли, лишь бы под попкорн/салатики зашло... и даже, по-чесноку, не особо-то для детской аудитории... это просто прославление дедушки Нургла.
Независимо от сюжета, диснеевские полнометражки мне нравятся курсом на популяризацию культур народов мира - пусть и в упрощенной яркой форме.


"Тайна Коко" (2017). Мальчишку тянет к музыке и тайком он играет на гитаре - тайком от семьи, потому как уже 4 поколения в ней о музыке и слышать не хотят, и это в Мексике-то! Национальный мексиканский колорит, события, происходящие в День мертвых - праздник по обе стороны границы миров. Примерное дальнейшее развитие сюжета становится ясным еще в первой половине фильма, но драматичности то только добавляет, типа саспенс. Песни есть, но в кои-то веки встроены гармонично. Хорошо зашло.
Вспомнился рассказ Логинова на тему посмертия, в схожем ключе - оно как наш мир во многом, и та посмертная жизнь длится, пока о тебе живом вспоминают, ну или хотя бы о твоих делах. А как забыли - фух и всё, исчезновение...

"Моана" (2016). Дочь вождя мечтает вольно плыть по океану, но в племени табу заплывать за буйки. Однако ради спасения острова она решается сбежать - океан избрал Моану, чтобы найти героя-полубога Мауи и вернуть сердце богине островов.
Очень фактурны материалы и звуки. Много типичных диснеевских песенок и раздражающих совсем уж детских моментов (дикари как дети?), много смешных кадров, основная длительность на уровне неплохо-сойдет, ближе к финалу все-таки хорошо. Колорит диких тропических островов и племенного образа жизни - концентрированный, как мечта об отдыхе на райском островке в океане.

@темы: кино

---

Новые игрушки для кошки

В Пятерочках началась акция на футбольную тему, по которой бонусом за покупки идет типа футбольный мячик - подшипник с пластмассовым кожухом. Кошка одобряэ - этот "мячик" легко скользит от любого движения лапы.

@темы: кошатости

---

Ларс Андерсен - датский лучник-виртуоз

05.06.2018 в 21:03

Пишет  Sindani:

04.06.2018 в 16:14

Пишет  Brigita:

Это возможно!
Датский лучник-виртуоз Ларс Андерсен смог выполнить при помощи лука и стрел несколько приемов, которые были описаны в древнеиндийском мифологическом эпосе "Махабхарата".
На видео, которое датчанин выложил на своем канале в Youtube, фигурируют такие трюки, как поражение трех разных целей тремя стрелами, выпущенными одновременно, попадание в глаз крутящейся рыбы, глядя в ее отражение в зеркале, а также сбивание летящих в лучника чужих стрел и меча.



Молодец, датчанин!

Стрельба за угол, по кривой, в обход препятствий:

@темы: пестики и тычинки, видео, таланты

---

По-простому о первой помощи

Пишет  Danny Ocean: Первая помощь
Некто langardo написал ряд статей, которые, на мой взгляд, весьма полезны.

Немного теории.

Первое:

Ваша задача - не дать помереть человеку до того, как им займутся специалисты. И да, сверх первой помощи - никакого самостоятельного лечения, если вы не врач, даже и не думайте. С огромной долей вероятности вы просто убьёте или покалечите пострадавшего, и с не менее большой долей – попадёте под уголовную ответственность. Кроме шуток, лично на моей памяти случаи были. Как говорил наш инструктор, - «Ваша задача сделать так, чтобы умирающий умер в больнице, а не у вас на руках». Цинично, но правдиво.

Второе:

В России, согласно закону, вы не обязаны оказывать первую помощь, если вы не врач, спасатель или полицейский, и не на работе при этом. Ничего вам за это не будет, окромя мук совести, даже если у вас найдут пять корочек, что вы инструктор красного креста и почётный экстрасенс. Вы просто должны ВЫЗВАТЬ ВРАЧА. И ничего более. А вот если НЕ вызовете и скроетесь – это уже «Оставление в опасности» . И вас накажут, ежели найдут.

Третье:

Если человек в сознании, первое, что вы должны сделать, это спросить – «Вам нужна помощь?». Если ответ «нет», вы разворачиваетесь и уходите. Даже если у него оторваны обе ноги. Теперь ваша единственная задача – ПОЗВОНИТЬ В СКОРУЮ, назвать точный адрес, по возможности – с привязкой на местности и (по желанию) дождаться врачей, чтобы ткнуть пальцем – кого лечить. И всё. Дальше не ваше дело.
Если пострадавшему на вид меньше 14, то спрашиваете у родителей/родственников/людей, с которыми он находился в момент происшествия.

Исключение – суицидники. Но там всё очень-очень сложно, этому посвятим отдельную статью.

И да, если, при попытке оказать помощь, вы сами подвергаетесь опасности (наркоман с ножом, которому надо перевязать порезанную руку или дедок с инфарктом, лежащий на второй полосе МКАДа…) решайте сами. Лично я не полезу, мне моя жизнь и здоровье дороже.

Падение

Итак, мы приняли решение оказать первую помощь этой симпатичной блондинке, которая только что так живописно упала, выходя из вагона метро. Она без сознания, так что разрешение оказать помощь спрашивать не надо. Нам ничего не угрожает, вы уверены в себе, вы в хорошей форме и легко поднимаете девушку, чтобы перенести её на скамейку…

Поздравляю.

Вы только что её убили.

Падая, девушка повредила позвоночник, и в момент поднятия крепкими мужскими руками перелом сместился, перерубив все нервные окончания.

Реальный случай, кстати.

Итак.

Первое, что надо делать, видя упавшего человека – не дать ему встать. Смешно? Ага. Он упал, но не чувствует боли, он раздражён, ему надо на работу/домой/на свидание – а тут вы, со своим бредом. Уточните, не болит ли спина, и попробуйте объяснить, что лучше подождать полчаса до прибытия врача, чем потом ездить на свидание в инвалидной коляске. Ежели всё равно упирается – хер с ним, пусть встаёт и идет, его дело и здоровье. Вы свою задачу выполнили.

Был забавный случай с мужиком, которого сбила машина, и которому молодой спасатель не давал подняться с земли чуть ли не силой часа два, пока скорая по пробкам скакала. После приезда врачей и выяснения, что спина в порядке, спасатель получил от мужика в глаз, заместо благодарности…

Второе – не дать поднять его сердобольным гражданам. Сколько раз видел в метро, от духоты падает женщина и тут же стая пассажиров бросается её поднимать. Даже если со спиной все хорошо, что случится с человеком, который потерял сознание и которого снова, практически рывком ставят на ноги? Ага, пиздык обратно. И так по кругу, пока не надоест.

Поэтому распугайте всех бабулек громким воплем « Не трогать! Вызовите врача! И дайте место», после чего принимайтесь за осмотр пострадавшего.

Чем увереннее вы действуете, тем меньше вам будут мешать и больше слушаться. Орёт и командует – значит имеет право!

Реанимация

Итак, перед нами пострадавший без сознания, значит спрашивать разрешение не надо, вы вызвали врача, толпа почтительно замолкает, глядя на работу « профессионала»…

Что же делать, на что смотреть?

Итак, на что же мы смотрим при первичном осмотре пациента без сознания.

На то, дышит ли он.
На то, бьётся ли сердце.
На то, есть ли кровотечение.

Именно в такой последовательности. Дыхание-сердце-кровь

Но самое первое – обезопасить себя при осмотре. Да, да, я снова о своём, наболевшем.

Если есть – наденьте стерильные одноразовые перчатки. Если нет – чистые обычные. Если ничего нет – засуньте руку в чистый и целый полиэтиленовый пакет. Это со стороны смешно, а вам при контакте с кровью больного гепатитом, СПИДом и прочей радостью будет не очень весело, притом очень скоро.

На моих глазах полицейский пытался остановить кровь из ноги пожилой женщины, на остановке. Пытался жгутом, что само по себе бред. Обычная венозная кровь, из нижней части голени. Так он был в крови измазан ВЕСЬ, как будто эту ногу сейчас ножовкой отпиливал… А что там было, в этой крови…

Отвлеклись, вернёмся назад…

Как проверить?
Глазами. Ноздри не трепещут, губы и щеки синеют, грудь не поднимается?

Руками. Найти пульс на сонной артерии. Сонная артерия на шее, если что.

Если вам хотя бы кажется, что человек не дышит, считайте – он не дышит.
А если не дышит, то у вас есть около четырех минут. После этого в мозгу от недостатка кислорода, начнутся необратимые последствия, и даже если его вернут к жизни, велика вероятность «овоща».

Что делаем:

Первое.

Очистите дыхательные пути.

Как? Откройте ему рот и пальцем удалите всё, что мешает дышать – рвотные массы, грязь, песок, короче всё, что набилось в рот и мешает вдохнуть. Палец лучше замотать в чистый носовой платок. И держите челюсти, а то можете случайно остаться без пальца.

Первое с половиной

Запускаем сердце.

Если прошло меньше минуты-двух, попробуйте запустить сердце прекордиальным ударом. То есть изобразите из себя электрошок, сотрясся сердце, стукнув по середине груди кулаком. Сердце именно там, а не слева. Только постарайтесь, чтобы между «молотом» и «наковальней» не было одежды и посторонних предметов, типа символов веры или амулетов. А то можно вогнать в грудь человеку ещё и три сантиметра серебра… Бьём только один раз. Не сработало? Едем дальше.

Второе.

Начинайте непрямой массаж сердца. То есть просто начните давить на сердце, чтобы оно продолжило гонять кровь с кислородом к мозгу.
Подробную методику выполнения можно легко найти в интернете, если кратко:
Встаём на колени, сбоку лежащего, с правой стороны.
Максимально освобождаем грудь от одежды. Приподнимаем его ноги (сумку подложить или куртку свернутую)
Кладём одну ладонь сверху на другую, руки в локтях не сгибаем.
И начинаем надавливать на грудь, в области сердца. Темп –около 60-70 (некоторые рекомендуют быстрее) нажатий в минуту. Глубина нажатия - 5 см, иначе нет смысла. И да, качаем не руками (руки прямые), а телом.

Признаки, что у вас всё правильно получается – на губах исчезает синева / появился пульс/человек задышал /сердце забилось.

Третье - спорное.

Искусственное дыхание.

Вот тут -сколько людей, столько мнений. Нас учили НЕ ДЕЛАТЬ искусственное дыхание, сосредоточившись на массаже сердца. Если совсем невтерпёж, то можно попросить напарника или зевак, - пускай запрокинут жертве голову и вдувают в рот воздух, раз в две секунды.

И последнее.

Если человек задышал сам – отлично. Если нет – вы продолжаете делать непрямой массаж сердца до прихода врачей. Даже если они придут через три часа, вы обязаны продолжать массаж. Это железное правило, раз взялись - нельзя останавливаться. Если совсем невмоготу – меняйтесь с напарником, только быстро. Не с кем – терпите и ждите врачей.

И да, совсем забыл о кровотечении.

Если вы начнёте массаж сердца при открытой ране, то, скорее всего, вся кровь просто вытечет. Поэтому, для начала, убедитесь в отсутствии внешнего кровотечения. Особенно обратите внимание на ту часть тела, на которой человек лежит и её не видно. Просуньте руку под него, если рука в крови – сначала закройте рану.

Также при выполнении массажа сердца постоянно контролировать пульс на сонной артерии. Если пульс появился, а вы качнули массажом еще раз, то есть очень высокий риск опять остановить сердце. И придется начинать по новой.

Среднее время откачки человека 3 минуты. Если вы прервались больше чем на один качок массажа сердца - вы удлинили процедуру в среднем на 3 минуты. Если вы сбили только начавшийся пульс - удлинили на 3 минуты. и т.д.

Попытка самоубийства

Сразу хочу предупредить, что подобная проблема – это уже не первая помощь, а клиническая психиатрия. Потому что, если человек решил покончить с жизнью, то он испытывает такие душевные страдания, которые напрочь забивают инстинкт самосохранения. Попросту говоря – в момент суицида человек уже сошёл с ума, в самом прямом смысле этого слова. Соответственно, и действовать придётся, исходя из этого.

Есть несколько возможных вариантов развития данной темы.

1.Человек еще не готов к суициду, но подумывает об этом, скрывая от своего социального круга.

2.Человек говорит окружающим, что у него проблемы, и он подумывает о самоубийстве.

3. Человек хочет убить себя прямо здесь и сейчас.

Первые два случая – проблемы социальных взаимоотношений, и эту тему невозможно уместить ни в статью, ни в пятитомник.

А вот про третий случай попробую рассказать
.
Возьмём самый простой пример (далее я буду нарочно гиперболизировать, поэтому не придирайтесь .)

Новый год, веселая компания, время три часа ночи, всем «хорошо», однако Петя с Машей, которые уже встречаются целых полгода, решили выяснить отношения. За три минуты они объяснили друг другу всё, что накопилось, плюс то, что придумал подогретый алкоголем мозг, после чего Петя демонстративно уходит домой, а Маша залазит на подоконник и кричит, что спрыгнет и разобьется вдребезги-пополам.

Основное правило.

Если человек утверждает, что хочет спрыгнуть – считайте, что он действительно хочет. Даже если это 99% игра на публику. Потому что излишнее недоверие может вызвать реакцию «Не верите, а вот вам!». Очень, знаете ли часто бывает…

Перед вами испуганный зверь, которому очень больно и который знает, что окончание боли – вон там, восемью этажами ниже.

Никаких истерических криков «Аааа! Она прыгнет, прыгнет!» Никаких резких попыток подбежать, если вы на 100% не уверены, что сумеете остановить самоубийство. Никаких угроз, особенно от родителей! Никакого недоверия, или, не дай Создатель, подначивания. И никакого «Из-за такой ерунды прыгать? Дура, что ли?» Именно, что дура. Клиническая.
Удалите всех истеричных подруг и все раздражающие факторы с глаз Маши.

Пусть займутся делом - вызовут скорую! Вызывать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это работа для профессионалов. Никаких «а может, не надо?».

Ваша задача на данный момент не отговорить Машу убивать себя, а отговорить Машу убивать себя ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
Мягким спокойным голосом (да, я понимаю, что охренеть как сложно в такой ситуации) вовлеките Машу в диалог. Отвлеките её от мыслей о смерти хотя бы на минуту.

К примеру.

Зачем ты залезла на окно?
Я хочу умереть!
Почему, что случилось?
Не ваше дело!
Почему ты так думаешь? Тут собралось много твоих друзей, которые очень хорошо к тебе относятся.
Нет, не все! Ту нет его! Он ушел!
Кто ушел?
Петя! Он бросил меня!
Почему ты так думаешь?
Он сказал мне это в лицо!
Петя очень любит тебя, он сказал это сгоряча. Я знаю, что он очень сожалеет.
Не сожалеет!
Давай спросим его. Можно я ему позвоню?
Нет! Я не хочу!
Хорошо. Я не буду ни куда звонить. А кому можно позвонить?

И так далее…

Говорите-говорите-говорите…

Проявите МАКСИМАЛЬНОЕ сочувствие и понимание ситуации.
Старайтесь не использовать отрицания, во всем соглашайтесь по принципу «да, но…» Не заставляйте Машу переживать события, которые её подтолкнули к попытке улететь. Просто отвлекайте и ждите врачей.

Ну а если не получилось, и Маша все же прыгает, хватайте её за что угодно, за одежду, за волосы. Главное – не дать упасть. Все прочие повреждения – побоку.
И да, если Маша все же отказалась от своих намерений – ничего не закончилось. Скорая и добрый доктор со шприцем все еще обязательны. До этого момента посадите Машу на диван, окружите вниманием и заботой, и никуда от себя не выпускайте, даже поссать. Всё вместе, всё под контролем. Вот доктор приедет – пусть делает что хочет.

Отравление

Часть первая:

В связи с несколькими еретическими постами , посвященным теме «Как много-много выжрать, чтобы потом ничего не было» сообщаю – никак…

Соблюдайте простые правила: Не пить неизвестное, не пить «на спор», не пить алкоголь с газировкой – увеличивается скорость всасывания, не пить натощак, душевно закусывать, сильно не курить во время возлияний, делать перерывы на подышать морозным воздухом. И все будет заебись.


Часть вторая – если заебись не получилось.

И так, ежели вы или ваш напарник по вечеринке имеет следующие симптомы: тошнота, боли в желудке, тремор конечностей, слабость, бледность, повышенную потливость и прочая мелочь, которая может вызвать подозрение, что вы положили в рот что-то не то, действуйте по схеме:

Для начала следует избавить желудок от той гадости, которая еще не успела всосаться в кровь.

Если объект ещё в сознании – 4-5 стаканов воды с ложкой соли в каждом. Не хочет пить - заставляйте, вода должна «распирать» желудок, чтобы все складки раскрылись.
После чего два пальца в рот. И блевать-с.
Не получается –одновременно два пальца в рот и нажмите на желудок. И поддерживайте человека, в том числе морально. Ему сейчас и так хреново, чтоб на него ругались и корили.

По необходимости – повторить два три раза.

После чего накачиваете объект абсорбентом, тем же активированным углем, десятка таблеток должно хватить.
И спокойненько укладываете пострадавшего на бочок (чтобы не захлебнулся рвотой, ежели отключится).

После чего или вызываете скорую (если вам кажется, что дело дрянь), либо оставляете всё как есть, под свою ответственность.

Ежели объект уже без сознания – сразу звоните в скорую. Особенно если бледность переходит в синеву и пульс не прощупывается. Это может быть алкогольная кома.
Сохраните образцы того, что он пил – отдадите врачам.

Можно сделать промывание желудка, но не у всех есть полутораметровая трубка с воронкой, да и при неудаче можно вместо желудка загнать трубку в легкие, бывали случаи.

Поэтому попытайтесь вызвать рвоту, надавливая на корень языка, следя, чтобы объект не захлебнулся, и ждите скорую.

И да, никакой клизмы. Кишечник сам разберётся.

Часть третья – не алкоголь.

При обычном отравлении действуем точно так, как сказано выше: очистили желудок – абсорбент - лежать.

Но тут скорую надо звать точно. Потому что, к примеру, испортившееся мясо в салате может вызвать понос, а может нести токсин Ботулизма. А это пиздец, товарищи. И тут только врач может вытащить клиента с того света.

И не вздумайте лечить пищевое отравление алкоголем. Шанс что поможет – 1%, 99% что усугубит состояние.
Так же действуйте при отравлении таблетками (это к теме предыдущей статьи).

Часть четвертая – бытовая химия.

Тоже тема суицида и неуёмного детского любопытства. Тут всё сложнее. Нельзя пить воду и что-то принимать внутрь. Рвоту вызывать НЕЛЬЗЯ категорически, иначе помимо ожогов желудка получим еще и повторный ожог пищевода и слизистых. А возможно и ожог лёгких, если человек спазматически вдохнёт это. Если блюёт самостоятельно – тут, конечно, не мешать, выбора нет.

Но главное – сразу звонить в скорую, сказав, что произошло отравление химией. Тут уже должна спец. бригада приехать. Они разберутся.

Как принять роды

Кратенько.

Итак, вы внезапно оказались наедине с немножко беременной дамой, которая решила родить вот прямо сейчас!

Что делать?

Первое.

Да, да, именно – звоним в скорую. Или везем в больницу самостоятельно. Но, допустим, в вашем городе проходит митинг пидорасов, Майдан и свежая акция Пуси Райт, а вокруг бегают спортсмены с олимпийским факелом. А вы, вообще, – в лесу, за триста километров от цивилизации.

Что делать теперь?

Во-первых – успокоиться самому. Во-вторых – успокоить даму. Женщины до сих пор в некоторых местах в поле рожают, в гордом одиночестве – и ничего. И если не произойдёт ничего патологического – всё само по себе получится. А тут такой комфорт – вы рядом.

Воды отошли. Что это такое? Это т.н. околоплодные воды, которые начинают из дамы вытекать. Ага, именно оттуда. В идеале – цвет должен быть прозрачным. Если нет – плохо. Но решаемо.

Далее - начались схватки. Поверьте, дама это не пропустит. Чем они чаще, тем ближе момент рождения ребенка.
Расположите даму поудобнее, уберите мешающую ей одежду. И пусть рожает. Ваша задача –успокаивать её и немножко помогать. И не блевать.

Итак. Очень желательно, чтобы у вас была чистая вода, салфетки, нитки, нож или ножницы (чистые) и спирт. И да, чистые – значит продезинфицированы. Всё должно быть стерильным, максимально стерильным.

Появилась головка. НЕ ХВАТАЕМ И НЕ ТЯНЕМ! Аккуратно поддерживаем. Иногда голова может появиться в плодном пузыре. Тогда очень аккуратно разорвите его, когда ребенок появится весь. Самое плохое, если шея обмотана пуповиной. Сразу снимите её, как шарфик.

Далее.

Чистыми пальцами или салфеткой удалите слизь изо рта и носика ребенка. После чего дайте по попе и наслаждайтесь криком «Верните меня обратно-о-о-о!»

Если крика нет, значит, ребёнок не дышит. Начинаем реанимировать. Кладем ребёнка на ладонь животом, голову чуть ниже попы и начинаем очень аккуратно надавливать на спинку. При этом ещё раз проверьте нос и рот на предмет слизи.

Получилось? Отлично. Осталась пуповина. Это такая хрень, которая соединяем маму и ребенка. Аккуратненько обвязываем нитками с двух сторон пуповину и разрезаем посерединке, между узелками.

Всё. Ребёнка – маме на руки. Вам – отдыхать.

Хочу заметить пару моментов, которые особо не освещаются в наставлениях о первой помощи.

Роды – неприятный процесс для мужика. Я бы даже сказал – пугающий. Кровь, слизь, дерьмо (ага, ага – часто бывает при попытках тужиться) истеричные крики роженицы, паника и прочая радость родов в полевых условиях. Поэтому – морду кирпичом, голос спокойный, но уверенный, вид человека, для которого эти роды - сто четырнадцатые.

И не блевать.

P.S.

Забыл про плаценту Через некоторое время, сразу после родов, дама "родит" плаценту - небольшой "мешочек" с кровью и своей частью пуповины. В домашних условиях - в пакет и врачу отдадите. В сильно полевых - закопайте в лесу, есть такая традиция

Кровотечение

Рана – это когда в человеке дырка, не запланированная природой, и из неё идёт кровь. И ваша задача эту кровь остановить.

Раны бывают разные – колотые, резанные, ушибленные, и т.д., в зависимости от типа повреждения. Чем глубже рана – тем она опаснее. Раны тела и головы чаще всего опаснее ранений конечностей, но бывают и исключения.

Так вот, вы видите глубокую рану, например, руки. Она грязная, вся в земле, каком-то мусоре и обрывках одежды. И обильно кровоточит.

Что НЕ делаем.

Ничего не колем. Никакого йода, зеленки и прочих радостей. Никаких спреев. Никакого очищения раны от мусора и грязи! Конечность стараемся сильно не шевелить. Максимум – перекисью водорода обработать КРАЯ раны перед перевязкой. Имеет смысл носить с собой, как и перчатки. Стоит копейки – может помочь. Если из раны торчит кость – ни в коем случае не трогаем, не вправляем, никаких шин не кладём.

Наша задача - остановить кровь.

Как понять, что именно повреждено?

По цвету крови.

Хуже всего, если кровь ярко-красная и пульсирует этаким фонтанчиком из раны. Она насыщена кислородом. Значит, повреждена артерия, и это большая жопа.

Если кровь тёмно-красная и течёт спокойно – это венозная. Тоже плохо, но уже не так. Остановить проще.

Если рана просто кровоточит по всей поверхности - капиллярное кровотечение. Чаще всего не опасно, однако может служить признаком других проблем.

Итак, мы имеем дело с кровотечением. И наша задача – остановить его, не убив при этом пострадавшего.

Способ остановки крови зависит от вида повреждения, но всегда это – то или иное пережатие кровотока ВЫШЕ раны. Рассмотрим конкретные способы.

1.Пережатие пальцем.

Если нет подручных инструментов и перевязочных материалов – единственный способ. Просто утыкаете большой палец в нужную точку и давите до тех пор, пока кровь из раны не перестает течь. Пережимать надо максимально близко к ране, при этом, в точке максимального приближения к кожному покрову. Атласами подобных точек интернеты завалены, найти можно без проблем. Наиболее оптимально при несильном повреждении. Иногда достаточно согнуть поврежденную конечность в локте/колене, чтобы кровь перестала течь.

2.Давящая повязка.

Главное тут не повязка, а ДАВЯЩАЯ. Самый оптимальный вариант в 99% процентов случаев. На рану кладем чистую стерильную салфетку или марлевую ткань, сверху – валик бинта или комок ваты, после чего берем бинт и начинаем ПЛОТНО бинтовать, начиная выше раны, чтобы пережать кровь. Плотность бинтования соизмеряйте так: кровь перестала течь – больше и не надо. Бинт кладётся на кожу, а не поверх одежды. Если рана продолжает кровоточить, не снимает старый бинт, а кладем новый поверх старого.

3.Жгут.

Он же – легендарный давящий убийца. Данный способ показан в случае ампутационных ран или крупных артериальных кровотечений, да и то – не всегда. В остальных случаях – это Зло в чистом виде. Объясняю, почему. Неправильно наложенный жгут при неудачном стечении обстоятельств может легко вызвать некроз тканей. С последующей ампутацией. А накладывать его правильно умеют единицы.

Попробую объяснить правильный способ:

Растягиваем жгут. Не ослабляя натяжение, ПОВЕРХ ОДЕЖДЫ, делаем несколько витков выше ранения, чтобы полосы жгута плотно прилегали друг к другу. Скрепляем концы жгута крючками или цепочкой (в зависимости от модели). Маркером, прямо на коже или одежде пишем время наложения жгута. Лучше всего – на лбу, не шучу. НИКАКИХ БУМАЖЕК, которые могут потеряться.

Время наложения жгута - 30 минут. Максимум. Вне зависимости от температуры воздуха, времени суток или анализа мочи пострадавшего. После 30 минут ослабляем жгут и кладём чуть выше предыдущего наложения. Теперь максимум составляет около 10 минут. Продолжать до доставки к врачу.
Если нет жгута – используйте ремень, свернутую ткань, галстук и т.д. Никаких верёвок или ещё хуже – проволоки! Убьёте конечность почти гарантированно.

Ожоги

Ожог – это всегда проблема. Помимо физической боли, тут ещё часто присутствует фактор паники, особенно в момент получения травмы.

К примеру, человек, у которого загорелся рукав куртки, инстинктивно начинает размахивать руками, пытаясь «сбросить кусачую опасность». А кусачая опасность только радостно жрёт кислород и разгорается от подобных действий.
Поэтому, если вы стали свидетелем того, что на человеке загорелась одежда - не дайте человеку действовать в панике. Есть время – схватите горящего и сорвите одежду. Нет времени –сбивайте с ног и валите на землю.

Насчет паники я не утрирую. На тренировке нам надевали броник, пропитанный бензином на спине (чуть- чуть буквально), после чего поджигали и просили заняться самотушением). Два десятка человек вокруг, врач, огнетушитель, опытные инструктора, моральная готовность и знание того, что сейчас будет…

Щелчок зажигалки, легкий дымный жар, идущий от одежды и всё. Все мысли побоку. Сознание орёт ««АААА, блядь, я горю-ю-ю-ю»». Надо всего лишь упасть на землю, прижаться горящей спиной и изобразить «червяка». Так нет же. Треть народа начинала кружиться, пытаясь сбить пламя руками…

Поэтому, ежели видите загоревшегося – валите его с ног. Прижмите к земле и перекройте доступ кислорода к огню. Бросьте и прижмите плотную ткань (кожаную куртку, к примеру) к источнику возгорания. Главное, не закрывайте голову, потому что горящий получит ожог дыхательных путей. А это пиздец, товарищи. Не катайте его, просто не дайте огню «дышать».

Не поливайте водой, особенно, если её мало! В зависимости от источника возгорания, этим действием вы легко получите человека-факел. Если зима –закидайте снегом.

Огнетушителем, особенно порошковым, пользуйтесь очень аккуратно, чтобы человек не вдохнул всё это.

Ладно, огонь сбили. Что дальше?

Дальше – смотрим на ожог. Кстати, ожоги бывают и электрические, и химические, и даже от излучений.
Поэтому, смотрим на кожу. Есть (условно) четыре степени поражения.

*Покраснение кожи
*Волдыри на коже
*Глубокое поражение тканей
*Обугливание

Там всё несколько сложнее, но вам хватит.

Правило «девятки» или «ладони».

Если процент поражения кожи больше 45 или просто, больше пяти ладоней пострадавшего – вызывайте скорую. Даже если это простое покраснение.

Если поражены лицо, лёгкие, кисти рук или ног, паховая область, вне зависимости от размера и степени - вызывайте скорую немедленно.

При поражении третьей и четвертой степени – аналогично.

Итак, первое - охладить.

НИКАКИХ КРЕМОВ, МАСЕЛ ИЛИ МАЗЕЙ! Этот бред убил кучу детей в двадцатом веке, ибо кожа, покрытая плёнкой, не пропускает кислород и не дает уходить остаткам тепла. Одна «умная» мама искупала дочь-первоклассницу в подсолнечном масле, после того, как та опрокинула на себя кастрюлю с кипятком. Я был её одноклассником и на поминках нам давали бутерброды с икрой.

Никаких «пописать на ожог». Никаких тугих повязок! Не надо отрывать от раны одежду или прокалывать пузыри. Всё это бред и ересь. НИКАКИХ ЖГУТОВ! Даже если есть сопутствующие ранения.

При первой – второй степени поражения достаточно просто сунуть ожог под холодную проточную воду, дабы охладить и вывести остатки тепла. Сами можете проверить, если обожгли палец – суйте СРАЗУ под кран с ледяной водой. Через час даже покраснения не будет.

При третьей и четвертой степени – мокрую НЕДАВЯЩУЮ повязку. И к врачу. Там разберутся.

И да, любой (!) ожог – это последующее осложнение для организма. Чем больше ожог –тем больше вероятность того, что человек загнётся в ближайшие двое-трое суток от шока, сепсиса и прочих радостей. Ожоговая болезнь – это пиздец в квадрате. Так что никакого самолечения. Без серьёзнейшего медикаментозного лечения серьезно обожжённый загнётся с вероятностью 100%.

Только к врачам.

Переохлаждение

В те далёкие времена, когда я волонтёрил в МСС, данный диагноз на выезде был самым популярным, после алкогольного отравления. Вне зависимости от времени года и финансового состояния пострадавшего.

Была девушка, которая на «последнем звонке» поехала с классом в Химки и там, пьяная, уснула на бетонных плитах пристани. Май месяц, жаркая ночь. А у неё температура тела 32, ничего не соображает, не может стоять и всё время плачет. Народ вокруг в панике бегает. Оживляли в «скорой», а потом уже в больницу повезли, правда, её родители быстро приехали и дочу отняли у «злых врачей», домой увезли…

Итак, начнём с переохлаждения.

Условно данная гадость делится на несколько степеней (как и ожоги).

Стадия первая – температура падает на два-три градуса от нормы (36,6 если что, если не ректально мерить). Кожа бледнеет, человека трясёт немного, начинаются проблемы с речью («зуб на зуб не попадает»). Пульс падает где-то до 60.

В этом случае берём пострадавшего и несём в теплое место. Снять ВСЮ одежду (особенно, если мокрая), укутать потеплее и вызвать врача. Или, что лучше, положить в ТЁПЛУЮ ванну (25 градусов хватит) и прогреть. При этом давать горячее питьё, сладкий чай, например, для согрева изнутри. Можно чуть-чуть алкоголя. (ЧУТЬ-ЧУТЬ). Главное - следить, чтоб человек не заснул в ванной и не захлебнулся (очень, очень, очень часто бывает). Некоторые предлагают согревать теплом собственного тела. Говорят – работает. Если совсем уж никакого иного способа –дерзайте. Но могут неправильно понять

Из медикаментов – антиспазмическое, ту же но-шпу.
Ничем ни натирать, ни растирать не надо, потому как любое переохлаждение может сопровождаться обморожением, а что это за гадость, я вам потом расскажу. Если обморожения нет –можно лёгкий массаж, для разгона крови. Романтика, одним словом.

Вторая стадия.

Температура падает ниже 30. ЦНС глючит и человеку хорошо и тепло, но хочется спать. Он не дрожит, ему совсем не холодно. Нет волнений и тревог. Просто надо поспать. Он поспит и всё пройдет. Вот увидите…

Только вот кожа – синяя и ледяная. И пульс около 50 ударов в минуту. И если человек срочно не окажется в больнице под капельницей – скорее всего, он уже не проснётся. Поэтому – в тепло, отогревать и вызывать реанимацию. Скорее всего будут наличествовать очаги сильного обморожения, поэтому - только «сухое согревание».

Третья стадия.

Температура ниже 29. Человек спит или без сознания. Кожа бледно-синюшная. Бывает рвота. Возможны проблемы с дыханием (следим, и если что – непрямой массаж сердца).
Пульс почти не прощупывается.

Шансов откачать мало даже в больнице. Лучше не доводить.
Чаще всего переохлаждения идут вкупе с обморожением.

Обморожение

В отличие от переохлаждения, обморожение – локальное сильное повреждение тканей. Соответственно, более опасное.

Чем слабее организм человека, тем больше шансов получить на морозе эту гадость.
Раненый, замёрзший и голодный скорее отморозит себе всё, что можно, чем свежий, сытый и здоровый, при одинаковых температурных воздействиях.

Как и переохлаждение, обморожение имеет несколько степеней, характеризующееся внешним видом и опасностью для человека.

Первая степень – лёгкая. Простое локальное переохлаждение кожи. Поражённый участок белеет, после отогревания – сильно краснеет. По ощущениям – жжение и покалывание на коже, онемение после. Несильная боль при отогреве.
Ну, типичные отмороженные щеки по пути в школу, кто помнит.
Не опасно. Через несколько дней может начаться шелушение кожи и это всё.

Вторая степень – то, что уже называют обморожением. Первичные признаки такие же, только сильнее. Но вот дальше - чуть хуже. Через пару дней на поражённых участках кожи образуются пузыри, как при ожоге. Для полного выздоровления требуется не менее 10 дней.

Третья степень – жопа всё ближе. Пузыри образуются быстрее, и они наполнены кровью из повреждённых сосудов. Кожный покров мёртв и повреждение уходит в ткани. Могут сойти ногти на руках и ногах. Навсегда. После минимум месячного лечения на коже остаются рубцы. Всё это время пациент может испытывать сильные боли.

Четвёртая степень – извини, не повезло. Кожа мертва. Цвет красный или чёрно-синий. Вокруг повреждения – пузыри. Адские боли или простой тихий шок. Скорее всего, могут быть поражены кости и суставы, что в результате ведёт к гангрене и ампутации.

Есть еще пятая стадия. Про неё писать особо нечего, потому что она называется – оледенение. Выводы делайте сами…

Что делать?

На морозе – не пить алкоголь, не курить, не ходить сильно голодным. Одежда не обтягивающая, не сдавливающая, металлические предметы с кожи – долой. Чувствуете начало разрушительного воздействия холода – согрейтесь.
Не трите снегом! Не трите жёсткой варежкой! Кожа сейчас очень уязвима. Нарушите кровоснабжение кожи - и всё.
При поражении нельзя РЕЗКО отогревать пораженные области, иначе будет только хуже. Всё делайте медленно и печально (с).
При лёгкой степени – отогревать ладонями или дыханием, до появления покраснения. Ну и как с переохлаждением – чуть алкоголя или (!) сосудорасширяющее (аспирин), антиспазмическое (ношпа) и сладкий чай внутрь.

При последующих степенях – не давящая повязка и к врачу на скорой.

Огнестрельное ранение

«Пуля-дура», или что делать при огнестрельном ранении?

Пуля, как подсказывает нам википедия – поражающий элемент стрелкового оружия, то есть хрень, специально созданная для нанесения ранений различной степени тяжести живому организму.

Как правило, городской обыватель сталкивается с тремя видами подобных «элементов».

«Резиновая пуля», дробь/картечь и обычная пуля калибра до 9 мм включительно. Еще можно вспомнить «пневматику», то есть пуля калибра 4,5 мм, вылетающая из ствола посредством давления сжатого воздуха, однако, кроме случаев особо «удачного» попадания, например, в глаз, особых повреждений не вызывает.

Следует также заметить, что по «не бронированной» цели, то есть организму без бронежилета или толстой одежды «резиновая пуля», она же «пуля не летального действия» (тому, кто придумал этот термин, надо яйца оторвать) становится вполне себе летальной. Особенно с близкого расстояния.

«Лечу, лечу - куда хочу»

Не вдаваясь в подробности вариантов ранений, типа «касательно-слепое» или «частично-проникающее» ранение» остановимся на следующих простых принципах.

Пуля попала в тело и осталась в полых органах – «слепое» ранение.

Пуля попала в тело и вылетела из него – «сквозное» ранение.

Пуля попала в тело и повредила только мягкие ткани – «касательное» ранение.

Пуля попала в тело, но не проникала – «ушибленное» или «не проникающее» ранение».

Как логично проистекает из списка, первый вариант, а именно «слепое ранение» является самым опасным. Хотя все зависит от места попадания, ибо застрявшая в руке пуля часто лучше ушибленной височной доли.

«Вот пуля просвистела, и ага…»

К сожалению, рана от пули (раневой канал) – не ровная аккуратная дырка.

Во-первых, сила удара пули такова, что при попадании в тело, она забирает с собой все, что было на пути, а именно волокна одежды, осколки пуговиц и молний, а также мышечную ткань и обломки костей, которые будут двигаться в ране со скоростью, не уступающей скорости пули.

Во-вторых, сама пуля деформируется (случайно или сознательно, в зависимости от «гуманности» производителя, а то и разлетается на осколки, или вращается в процессе проникновения, превращая органы в месиво (разработчики пуль такие няшки…).

В результате чего мы можем иногда наблюдать аккуратную дырочку входного отверстия, рваную рану размером с кулак выходного, и весьма затейливо перемешанный и разветвленный раневой канал. Ужс нх, одним словом.

Переходим от теории к практике.

Что чувствует человек при попадании пули? Лично я не знаю и совсем-совсем не стремлюсь узнать. Но вот обычное описание обычного американского военного:
«Удар и ощущение, что мне в плечо влетел раскаленный лом и начала продвигаться внутрь, раскаляясь еще больше с каждой секундой»

С другой стороны, часто в горячке боя люди даже не замечают ранения, обращая внимание на лишние дырки только тогда, когда напарник укажет на несоответствие заявленной целостности организма суровым реалиям момента.
В любом случае, ничего приятного.

Итак, мы имеем дело с пулевым ранением. Для начала…ага… вызываем врача. Если можем, конечно. Вполне допускаю тот момент, что, раз дело дошло до активной стрельбы, не факт, что имеет смысл надеяться на быстрый приезд скорой. Но будем считать, что время мирное (пока), а пуля – шальная.

Что НЕ НАДО делать.

Не пытайтесь достать пулю.
Звучит смешно? Если бы… Куча случайно или неслучайно подстреленных, отправилась в «Страну вечной охоты» только потому, что их чаще всего не трезвый приятель «всё знает, потому что в кино видел, как это делается». Попробуйте на досуге маленький эксперимент. Загоните гвоздь поглубже в большой кусок свинины, после чего попытайтесь его оттуда достать, даже используя медицинские инструменты (они у вас же всегда с собой, не правда ли?), активно поливая литром свиной крови саму свинину, руки и пол. Для усиления эффекта можете попросить приятеля поорать вам в ухо и похватать за руки.

Что НАДО делать.

Звать врача и оказывать первую помощь, а именно остановить кровь и не дать умереть от остановки дыхания до приезда врача. Всё.

Да, я всё понимаю, не этого совета вы хотите. Но в полевых условиях, без приличных медицинских знаний и инструментов, вы подстреленному не поможете, а только усугубите.

И да, я знаю, что врач в любом случае сообщит в полицию об огнестрельном ранении (а то и приедет с группой «добрых и вежливых»), но тут уже выбор за вами. Жизнь – сложная штука, поэтому советов по этике давать не буду.

Теперь нюансы.
При любом ранении необходимо остановить кровь.

При ранениях конечностей, чаще всего, достаточно давящей повязки или (тьфу на него) жгута. Учитывайте ту особенность, что источников кровотечения может быть больше одного (как минимум, вход и выход). Также можно использовать тампонаду, а именно – заткнуть рану абсорбирующим кровь веществом. Подойдёт специальный или обычный гигиенический тампон, или даже скрученная чистая (!) марля или ткань. Если совсем всё плохо с материалами – заткните пальцем. Своим или пострадавшего. Но действуйте аккуратно, не расширяйте рану и не делайте хуже. И следите за дыханием, ибо «шок – это по-нашему».

При ранениях тела алгоритм тот же, - проверьте наличие выходного отверстия (про него часто забывают и подстреленный тупо истекает кровью) и старайтесь меньше перемещать пострадавшего, в ожидании «скорой».
Следите за дыханием и пульсом, ну, тут всё как обычно.
Так же, к букету проблем может добавиться пневмоторакс. Что за зверь? Тоже белый и пушистый, так как это попадание воздуха через рану в легкие. Что резко снижает насыщение крови кислородом, со всеми вытекающими. В «поле» ничем не поможешь.

Его приятель – гемоторакс. Из названия ясно, что в легкие попадает кровь, что тоже не улучшает дыхание.
Еще одна вещь, о котором стоит помнить – возможные проблемы с перикардом. Для простоты, это зона вокруг сердца, где при близком ранении может начать скапливаться кровь и мешать сердцу качать оставшуюся в кровеносной системе. Так что следите.

При ранениях нижней части тела - усадите пострадавшего поудобнее, остановите кровь и ждите помощи.
Пить и есть пострадавшему нельзя категорически, так как есть возможность повреждения желудочно-кишечного тракта.

При ранениях головы - проверяем, жив ли клиент. Ранения голову почти всегда очень кровавы, особенно при скользящем ранении. Крови – мегалитры, клиент – без сознания и еле дышит, а по факту – три глубокие царапины на лбу и сотрясение. Но чаще всего, ранение головы – приход белого и пушистого. Если задет мозг, шанс на выживание – процентов пять, да и то – в условиях хорошего госпиталя.

Если же добрый доктор сильно запаздывает или отсутствует, то имеет смысл иметь под рукой противошоковые препараты, кровезаменитель-раствор и хорошие обезболивающие. Плюс набор инструментов. Но это не мой уровень, поэтому в тему приглашаются врачи и студенты –медики, которые в состоянии поведать нам об особенностях лечения огнестрела в полевых условиях. Фильм «Жмурки» не предлагать.

Также имеет смыл рассказать про бронежилет. Броник – панацея только в видеоиграх, по факту эта штука дает дополнительный шанс не вхождения пули в тело, ценой мощнейшего удара по площади. Бывали случаи, когда человек мог бы спокойно выжить, если бы на нем НЕ БЫЛО бронежилета. Так что подумайте трижды, если полезете под пули.

Итак, пуля попала в броник и, вариант первый, пробила его. Скорость пули хоть и уменьшена, однако ранение всё же наносится, плюс осколки пластин бронежилета разлетаются во все стороны, повреждая мясо и занося свеженькую инфекцию в рану, усугубляя ситуацию.

Вариант второй – пуля не пробила защиту. Хорошо, но не совсем. Вместо более-менее аккуратной дырочки мы получаем внешнюю гематому размером с два-четыре кулака (если повезло) и отбитые внутренние органы и переломанные кости в том же радиусе (если не очень повезло).

Так что вот так.

@темы: выживание, полезная инфа, здоровье

---

Вот оно какое, наше лето...

Всё, не май месяц - до Питера добралось лето. Такое вот:

Спасибо, что не такое - как кое-где по стране...

@темы: жизня

---

Наше новое кино

"Рубеж" (2018). О войне и памяти о войне. Внезапно вполне хорошо. Хоть отголоском - но можно почувствовать Невский пятачок... Стиль сцен прошлого, кстати, похож на клип Вартундры "Не спеши". Сюжет с попаданцем и мистикой, на него завязанной. Наши дни, бизнесюки спешно отгружают песок из карьера, а на пути самосвалов - поисковики, требующие сперва поднять кости солдат - защитников Невского пятачка. Дельцу всё равно, но не надолго - контузия и приходы слишком ярких видений сражений, фантомная боль от пуль, загадка, кто же его дед, наблюдение и сопереживание - всё это понемногу меняет его. В основном он присутствует как призрак, никому не видимый, так что попаданство получается довольно условное, так сознанием воображением может в той или иной мере перенестись в прошлое каждый...
Герой циничен и деловит, так его воспитало время дельцов, в котором он живет, отец, наставляющий любить только себя, и ощущение одиночества - сын детдомовца, тоже выросший без прочих родичей и любви хотя бы матери. Равнодушие становится доспехом, дело прежде эмоций становится девизом на щите - защитная реакция, оказавшаяся полезной, а что под броней - кому какое дело... Прилучный отлично сыграл мажора, который становится нормальным человеком - с обретением места в роду человеческом и любви к достойной женщине (не первый раз, но в тему же, это удающийся ему образ). Герой фильма шаг за шагом распутывает шараду - кем ему приходятся люди, сражавшиеся и погибшие на Великой войне, чьи кости найдены в его песчаном карьере. Не чужими. Своими. Потерянными и забытыми. Теми, кого ему - и его отцу - так не хватало по жизни.
Между прочим, в этом положении не только дети детдомовцев, лишенных прошлого войной. К новым поколениям школьников это тоже местами относится. Два города, две учительницы истории пенсионных лет выдали (с разницей в год) одно задание - написать сочинение о родственниках, участвовавших в Великой Отечественной, да с видом, что что это вы, не можете ничего рассказать о своих дедах, что ли, берите пример с меня - я же могу, и даже фоточки есть! Словно курицы, не соображая, что для этих детей те солдаты - не деды, а прапрадеды, от которых не в каждой семье и имена сохранились, не то что фото, и почти никто из этих детей не видел их живыми, не слышал их рассказов... И что им делать? О чем писать сочинения, с чем идти на Бессмертный полк? Если есть ниточки - вытянуть инфу через сайты, архивы. Если нет - наращивать броню равнодушия? Лучше бы, конечно, попались по жизни люди, затащившие в волонтерство и поисковики, или хотя бы заронившие интерес и понимание, что если не знаешь о своих предках - они всё равно у тебя были, не знаешь конкретно о них - узнай о таких же, как они, достойных уважения советских людях.

"Двенадцать чудес" (2017). Ромком. Лавстори с хэппи эндом. Дубравин снова в роли бизнесмена-вдовца с малолетней дочкой, которой не нравится решившая его на себе оженить дамочка. Зато нравится нечаянно появившаяся няня-репетитор, обаятельная и жизнерадостная простая девушка. Типичная история про золушку, вполне милая и приятная, фишка же - в том, что девочка устраивает чудеса (чудесное разрешение проблем нестандартным путем) для других, чтобы сбылась ее собственная мечта.

"Гоголь. Начало" (2017) и "Гоголь. Вий" (2018). Даркфэнтези по мотивам творчества и даже биографии Гоголя. Стильно, мрачно, динамично, а подчас и иронично. На ум приходят из смотренного "Соломон Кейн" и "Охотники на ведьм", так вот "Гоголя" я поставила бы между ними - не так косячно и стремно, как второе, не столь цельно и сильно основным героем, как первое, но таки обаяние есть. Причем шут с ними, со штампами, отсылками и пухлогубыми актрисками - и с ними годное сделать можно. Пообрывать бы руки некоторым гримерам, вышвырнуть бы из проекта некоторых сценаристов, вправить бы мозги режиссеру, чтоб не допускал стилистического уродства и профессиональной неграмотности - и явно было бы получше... ну вдруг еще будет, третья часть-то еще впереди. Ведь "Гоголь" - единая история в нескольких (трех вроде как?) частях, в каждой по две главы, сквозной сюжет одного детективного дела о ритуальных убийствах девушек неким дьявольским всадником, все густо замешано на колорите диканьковских рассказов, чертовщине и мистике, но одновременно и с реалистичным подходом. Противовес, так сказать, "Вию" 2014 года - там все выглядело чертовщиной, но на деле ее практически не было, были дела людские. Игра актеров в основном нормальная, местами даже очень, истории персонажей тоже вроде как более-менее логично складываются, хотя роялистости могло бы быть поменьше ("Есть такое золотое правило, которое наши сценаристы не понимают (марш на первый курс!). Рояль в кустах – это когда предмет, позволяющий решить проблему, появляется сразу после озвучивания проблемы. Чтобы избежать этого, предмет нужно вводить до проблемы, а использовать – по мере необходимости. Как ружьё, которое висит на стене и ждёт выстрела"). А в целом, идея классная - так преподнести личность Николая Гоголя: найти обоснуй и мистике в его жизни, и показать его в момент становления личности, юным писарем, еще не нашедшим свою дорогу в жизни, и одновременно - свидетелем того, что он опишет в ошеломивших общество "Вечерах на хуторе близ Диканьки" через несколько лет после этого 1829 года...
Подробный разбор первого фильма, с которым я вполне солидарна: https://nostradamvs.livejournal.com/567950.html и https://nostradamvs.livejournal.com/568300.html.

@темы: кино, фэнтези, попаданцы, возлеисторическое, социальное, лавстори, Великая Отечественная

---

Импортозамещение в сфере компов

02.06.2018 в 09:14

Пишет  johndoo:

«Байкал-T1» поступил в продажу за 3990 руб
habr.com/post/412913/


Стоит почитать, особенно комментарии к этой статье, там открылись ворота в ад.

Конечно, интелы-эпплы-etc. ушли далеко вперед, но в сфере IT сейчас как с ядреной бомбой - надо иметь свою, иначе...

@темы: хард и софт, социальное

---

Про Чужих

@темы: кино, хумор

---

"Игра"

Случайно вынесло на отличный сериал с отличным же продолжением - "Игра" (2011) и "Игра. Реванш" (2014). Каждый сезон - одна единая история от завязки до развязки. Сопереживания и саспенса - во! Насколько много достоверности - хз, зато в достатке художественных достоинств, динамичности, напряженности... агона.

В первом сезоне - противостояние отмороженного бандита и фсбшника, стойкого борца с бандитизмом. Причем оба друг друга стоят - по хитроумию, обаянию, личному мужеству, верности женам и друзьям (причем и те считают их людьми выдающимися и верны до конца). Они схожи - но такие разные...
Во втором они вынужденно оказались на одной стороне (не становятся друзьями, просто временно согласились сотрудничать) - но общий противник-олигарх компенсирует это весом возможностей денег и власти, с довеском в виде ума и еще большей аморальности.

Смолин (играет Павел Баршак) вполне способен на любовь и верность - но только по отношению к своим, всех прочих людей он легко убивает и использует. Превращение из обаяшки в мразоту происходит мгновенно и пугающе естественно. Роль сложная, актер выложился, результат отменный - история о том, как человек стал монстром.
Белов (играет Прохор Дубравин) опору находит в долге и законе, чем сильнее его бьют, чтоб разбить эту броню, тем больше он укрепляется в своей вере. Позволить себе слабость - поиграть... проиграть хаосу в битве за порядок и порядочность. Тоже отличная игра актера, особенно - внешнее спокойствие и выдержка, когда явственно внутри бушуют эмоции...

У Смолина синдром легионера - он не может встроиться в мирную жизнь, он привык все вопросы решать оружием, грабежом, убийством. Что прокатывает на войне, но преступно, а потому за ним началась охота. Он долго скрывается благодаря навыкам, хитроумию, удаче, но постепенно теряет все ценное в жизни. Считает только того стоящим человеком, кто легко может убить.
Белов наоборот. Его внутренний стержень - служебный долг. В реванше этот стержень усердно расшатывается и врагом-союзником, и государством, где ФСБ опекает нужного олигарха, прощая ему все преступления ради лояльности.

спойлер

Отняв семью у Грачева, сковырнуть его даже два хитроумных человека без тормозов не могут - тот сам решил, что стал из хорошего злым и потому самоубился. Нефтесосы-олигархи выше народа и сотрудников спецслужб, выше закона и такое вот государство - зачем ему сохранять верность, занимайтесь-ка своей семьей...
Помощники главных героев - что Круглый, что Артём - интересны и хороши сами по себе, раскрываясь во взаимоотношениях. Товарищ детства, чья верность подвергается испытаниям на рамки морали и дружбы. Младший коллега, желающий стать достойным наставника и доверенного дела.
Жена Белова - это такое хаотичное добро, от которого своим может прилететь больнее, чем врагам. Сильная, независимая бизнесвумен, в критической ситуации переходящая на методы беспредельщиков, автономный режим (при работе в паре-то!), коридорное мышление без способности просчитать последствия своих действий на диспозицию.
Да, пожалуй, все женщины в обоих сезонах - яркие, живые, - может, как раз потому, что эмоции у них довлеют над логикой?.. Ой, дуры, ой, бабы...

@темы: кино, детективы

---

"В основе СССР лежала идея развития человека..."

Людмила Булавка-Бузгалина. По-живому

@темы: видео, алое, социальное, советская история

---

Немножко невских першпектив

В Питере все еще лето - ясное небо, теплынь под 20+ градусов, разбавляемая прохладным ветром. Самое то для прогулок

@темы: Питер, мои фото

---

Пишет  Jake Enotoff: краткий курс русской литературы



Страдание возвышает и на него не зазорно обратить взор умеющей читать блахародной публики...

@темы: хумор, возлелитературное

---

Имперский Гороскоп. Пущай будет до кучи

Овен.
Знак Хаоса. Из-за своей безбашенности и желанию лезть напролом уподобились берсеркерам Кхорна, кровавого бога Хаоса. Однако кровожадность как таковая у них не выражена, скорее присутствует дух состязательности. Ради своей цели готовы даже разнести целые планетные системы и пролить море крови, но не в жертву кровавому богу, а чисто из принципа. Это берсеркеры, имеющие мозги, достаточно умные, чтобы осознавать свои действия. Злопамятны. Если Овну отписать бороду, он может снести голову. Но сдержанность людей этого знака даёт им возможность не наезжать на имперские войска без причины, если орды Хаоса в меньшинстве. Считается, что Овном был великий предатель Хорус – его безбашенность сыграла с ним злую шутку.


Телец.
Знак порядка. Беспрекословно подчиняются Императору и стараются всё делать так, как надо. Правильные до немогу во всём. Часто, выпучив бельмы, лезут туда, куда им не следует. Упрям как баран. С первого взгляда можно принять Тельца за тихо молящегося за жизни имперцев в бою. Но после знакомства выдаёт всю свою натуру напоказ, может даже хорошенько набить морду, если ему что-то не нравится, из-за чего с Тельцами не любят знакомиться еретики(хотя исключением является Водолей, ибо они любят воевать). Пассивны, как непропатченный монолит некронов – спокойная личность, но если его пробудить, может мочить в разные стороны. Весьма не любят орков и всяких других неприятно выглядящих зверушек. Любят музыку и живопись, хотя творчески не шибко развиты, поэтому итераторы из них как из говна лазган. Ради цели могут и пожертвовать другим человеком. Типичный Телец – инквизитор Криптман (бедный-бедный Уриэль Вэнтрис – жертва тельца).

Близнецы.
Знак Хаоса. Причём хаоснее их вряд ли кого можно встретить. Соответствуют всем богам Хаоса кроме Кхорна, ибо неагрессивные. Однако их важнейшее качество - непостоянство – делает из них самых подходящих приспешников Тзинча. Однако, есть и другие качества – слабое здоровье, часто болеют (дедушка Нургл избирает многих для себя), а также в какой-то степени являются извращенцами и похотливыми еретиками (за это их любит Слаанеш, хотя насчёт этого бога слово «любит» нужно употреблять аккуратнее). Но опять-таки из-за своей непостоянности могут присягнуть как Хаосу, так и Империуму, и чаще всего Тзинч, Нургл и Слаанеш остаются с носом, особенно Нургл. Творческие личности, созидают и творят. Годны в основном только в Имперскую гвардию или Адептос Сороритас, поскольку любят бухать и курить (сами не идут в космодесантники, поскольку те не пьянеют). Сами нихрена не знают, чего хотят – порой сами не прочь грохнуть любимого Императора. Близнецом, видимо, является Абаддон (тоже нихрена не знает, чего хочет) или Сангвиний (тоже ветреным парнем был – даже крылья имел).

Рак.
Знак Хаоса. Раки странные до сраки. Слаанеш гордится Раками. Из-за соответствия этого знака культу Повелителя Наслаждений именем знака назвали позу в древнем Камасутриуме. Живут в своё удовольствие, плевав на всех, в том числе и на Слаанеша. Упрямства в них как убойной силы в лазгане – чуть что, так сразу сваливают подальше от случившейся жопы, если, конечно, это не красивая **** противоположного пола. Вечно что-то мутит, сам порой запутываясь в том, что мутит. Ведутся на любой базар, поэтому Хаос так легко перетягивает этих людей к себе. Заботятся о себе, очень хозяйственны, поэтому часто становятся облитераторами – навешают на себя столько барахла, что оно врастает в плоть. Им плевать как на Императора и его войска, так и на Слаанеша. Он просто любит плотские наслаждения. Если атаковать рака, то он может изнасиловать врага(ну это в зависимости кто вы - соблазнительная эльдарка или по уши в ереси демон). Раком был примарх-предатель Ангрон – при проигрыше в осаде дворца Императора свалил обратно в Глаз Ужаса, не забыв при этом пригрозить кулачишком в сторону дворца, а также Люций – всегда умел увернуться от разящего клинка.

Лев.
Знак порядка. Любят зажигать, отчего Львы часто идут служить в Адептос Сороритас. Властью недовольны, Императора недолюбливают, однако служат ему из-за любви к семье. Стоит только сказать Льву, что Абаддон угрожает его детям, так Лев сразу пойдёт в Глаз Ужаса и разобьёт Абаддону рыло так, что родной Хорус не узнает. Анархичная, но довольно спокойная натура, как разряженный болтер – стоит только зарядить, пригрозить или взбесить – звереет. Любовь к технике заставляет некоторых функционировать техножрецами либо экклезиархальными слугами. Огнемёт - любимое оружие. Существует некоторая тщеславность, однако на Императора бузить побаиваются. Ненавидят Хаос всей душой, но имеет много друзей-еретиков – близнецов и овнов. Пытаются всячески переделать этих людей, но нихрена у них это не получается, что напрочь бесит Львов. Считается, что львом был великий преданный Императору примарх Космических Волков Леманн Русс, поскольку он изобрёл свой собственный танк и вечно лаялся с Кёрзом.

Весы.
Знак порядка. Весы – один из самых упорядоченных знаков. Спокойны, как Император на Золотом Троне – также хрен поднимешь и заставишь веселиться. Депрессивная натура вынуждает уходить в Экклезиархию. Любит плакаться в объятиях Сестёр Битвы, жаловаться на жизнь. В войне предпочитает служение Императору в тылу. Мирный тип личности, отчего в рядах имперских войск вечный недобор рекрутов. Рано женихаются и обзаводятся детьми, но всегда рядом со своей половиной – это ещё один факт против их службы в армии. Хаос ненавидят сильнее, чем Львы, но и подобно последним корешаются со знаками Хаоса – Близнецами,Овнами и Водолеями. Однако, поставить их на путь истинный не пытаются открыто, а скорее сделают дикое западло, чтобы друзья приняли его точку зрения, сами того не зная. Хитрожопые – при ударе по правой щеке поставят левую, а сами от души всекут посохом в пах. Типичный представитель – примарх Гвардии Ворона Корракс – спокойствие и максимализм, царящий в праведной душе, заставили полететь в глаз ужаса.

Дева.
Знак порядка. Мозготрах каких мало(Овны и Водолеи бойтесь её). Девы могут много говорить, при этом не обращая внимания на то, слушает ли их кто-нибудь или нет, за что их не любит Экклезиархия и итераторы. За эгоизм часто попадают под пытки Инквизиции. Тяга к знаниям и технике делает из них превосходных техножрецов. Однако Девы редко ими становятся, поскольку лезут во все сферы деятельности людей. Поэтому высока вероятность, что Деву могут тупо пристрелить и сделать из него превосходного сервитора. Техножрецы – единственные представители Империума, которые в состоянии Деву выслушать. Ещё они любят поболтать с воинами Тау на переговорах как с высокотехнологичной расой, однако при этом могут разбить их сине-сизые рожи только за то, что те назвали устаревшим их двухтысячный пентиум. Ещё Девы редко бухают, поэтому с удовольствием идут в технодесантники, однако потом об этом жалеют, поскольку им надо сунуть нос во все щели. Не переносят Хаос и могут задавить его воинов интеллектом. Часто среди них встречаются псайкеры. Представитель знака – примарх Имперских Кулаков Рогал Дорн. Он тоже не переносит Хаос.

Стрелец.
Знак порядка. Семьянин. Любит свою жену и детей и убьёт любого хаосита, который скажет его ребёнку неприличное слово типа «Слаанеш» или «Кхорн». Прирождённый космодесантник – всегда живой, с ясным умом, задорный. Живой настолько, что может выстоять после попадания снаряда «Химеры» в голову. Владеет стрелковым оружием – оттого и название знака. Стрельцы зачастую не только стреляют врагов, но и сигареты. Если в чём-то виноват перед Империумом, сразу переводит стрелы на Хаос, отчего целые города и даже планеты были очищены от ереси вне плана. А так, обычные десантники или гвардейцы, зачастую чисто из спортивного интереса быдлящие на хаоситов. Бич еретиков (Овнам несдобровать). Стрельцом был комиссар Кайафас Каин – вечно не хотел лезть в самую жопу, но постоянно в неё умудрялся попадать и вылезать абсолютно чистым.

Скорпион.
Знак Хаоса. Скорпионам обычно всё абсолютно по барабану. Поэтому его нельзя брать на штурм вражеской крепости, а лучше посадить роту скорпионов перед наступающей вражеской армией. Они до поры до времени будут тупо читать литании, пока первый из них не получит люлей от вражеского бойца. Как только это случится - союзные войска, всем положение лёжа и не высовываться. Будет хреначить всех подряд без разбора. Поэтому из них получаются либо хорошие берсерки, либо (в рядах лоялистов) космические волки. Если скорпион – псайкер, то толку от него как от лазгана против титана. Предсказамусы из них никакие, зато оборонительная система будет чёткая – разнесут даже армии некронов и соберут потом от них запчасти для своих «Громовых ястребов». Типичные скорпион – Магнус Рыжий. Кто ж ещё, будучи мощным колдуном, мог не заметить, как за его спиной мутят рубрику Аримана? Кхарн Предатель – тот же фрукт: борясь против слаанешитов разил всех без разбору.

Козерог.
Знак порядка. Таких порядочных ещё поискать – во всей Вселенной только они такие. Отличительной чертой этого знака является следующее: им пофиг, когда хаоситы обкладывают любимого Императора матом, но как только дело дойдёт до дела, козерог забодает до смерти. В принципе, он и без этого может забодать любого, если тот не подходит под определённый стереотип людей, выбранный козерогом. Люди именно этого знака чаще всех залетают в орден Ультрамаринов, загоняясь по разнообразным правилам и догмам, введённым Робаутом Жиллиманом. Обычно долгожители, хорошие аккуратные пилоты, поэтому часто идут в военно-космический флот. Их точку зрения хрен изменишь – упёртый, как баран. Больше всех может лаяться с овнами, близнецами, львами и рыбами, но полаяться с ним никто из этих знаков не смеет ввиду возможности выноса мозга. Как уже все догадались, представитель знака - дорогуша Жиллиман. Он тоже долгожитель, хоть и в стазисе, а его кодексом пользуются многие ордена космодесанта.

Водолей.
Знак Хаоса. Абсолютно непробиваемы, как монолит некронов. Воевать их заставлять бесполезно, если только не вести среди них пропаганду против врагов. В этом случае враги Водолея долго не живут. Водолей подпрыгнет, схватит хэви-болтер и покрошит врага в одиночку на самый мелкий фарш. Мутит офигенные стратегии, однако гениальность этих стратегий граничит с их невыполнимостью. Люди этого знака с удовольствием пойдут в ряды имперской гвардии (или культистов у Хаоса, чаще всего встречаются Тзинчисты) только ради того, чтобы посмотреть на ксеносовские рожи и хлебнуть различного оркского бухла. Ну порой дело доходит до того что они пытаются флиртовать с демонеткой или эльдаркой прямо во время боя. По характеру сродни оркам – безбашенные, упрямые, любящие повоевать. Обладает нестандартным мышлением, что может быть побочным эффектом оркского бухла. Любят писать всякие байки из-за чего становятся хорошими Библиариями. Запросто найдут общий язык как с высокоразвитыми тау, так и с оркскими гретчинами. Поскольку Водолею абсолютно пофиг то, что о нём думают, имперские астрономы считают, что Водолеем был Альфарий – примарх Альфа-легиона. Его главную тактику переодевания в доспехи врагов осуждали все. Но Водолею-то пофиг.

Рыбы.
Знак порядка. Космодесантник из Рыб – как из Рино Ленд Рэйдер. Воевать не любят, сами пробитые пацифисдильщики. Им больше нравится творческая ветвь эроса как созидающей силы, поэтому многие становятся итераторами, летописцами, музыкантами и т. д. Но нередки Рыбы на поле боя – в качестве врачей, трубачей и связистов. Любят делать добро и живут только во имя Императора, коему часто молятся. Это добро идёт порой и во вред самим Рыбам, но они этого не замечают, и порой Рыбу может загрести Хаос и ересь. Но уж Кхорну никто из людей этого знака не достанется, поскольку даже в ереси ищут созидание, поэтому если уж и встречается Рыбоеретик, то только тзинчист – читака и писака. Бухают то, что привозят друзья-водолеи, часто спиваясь и скуриваясь папиросками с лхо, пишут всякие байки. Пытаются обойти любую сложившуюся жопу стороной, чтобы не огрести по полной программе, но они ничуть не боятся – просто не любят это дело, но в данном плане способны на многое. Актёры хоть куда, поэтому запросто могут стать инквизиторами, если, конечно, отбросить их истинное желание мира. Считают, что Вселенная полна зла. Истинный человек, рождённый под этим знаком – Фулгрим до предательства - не поднялась рука убить друга Ферруса Мануса, вследствие чего попросил демона помочь и теперь обитает в варпе. А ещё – Лоргар, примарх Несущих слово, который из демонического мира припер за действиями своего легиона.

Made by Adeptus Zodiactus

@темы: вархаммер, хумор, тесты

---

Мельничные "богатыри"

Отдельно на мульты про трех богатырей в кинотеатр ходить давно смысла нет, а вот под отдыхательное настроение, под праздничные салатики или вечернюю мороженку - пуркуа па?

"Три богатыря. Ход конем". Простенький назидательный сюжет о вреде азартных игр, закрывающий тему с деревом и вышибалами из первой еще части мульта. Конь Юлий (гиперактивный пиздюк) и князь киевский (совсем уж лирично-меланхоличный) как основные герои, их слишком много, но забавные моменты таки встречаются.

"Три богатыря и морской царь". Сюжет обозначен для виду: богатыри пошли в самоволку, чтоб кого-то победить и почувствовать прежнюю силу, а то быт заел; одновременно князь решил пополнить бюджет, найдя клад в море; а в море царь морской никак не подберет себе невесту и для просмотра новых кандидаток затапливает Киев, что приводит к нему и богатырей, и князя Киевского. По сути, предлагается цепочка забавно сделанных сценок, - и практически полностью мульт состоит из визуальных цитат.

"Три богатыря и принцесса Египта". По сути, аналог предыдущего: микс-сюжет на отцепись и россыпь визуальных цитат, от "Ну погоди" и Гайдая до "Мумий". Персонажей всех понемногу, что пошло на пользу - в большом количестве любой из них раздражает. Коню отвели практически сатирическую роль оф.планктона в Египте, сопровождающего шефа (князя), остальные (богатыри и их жены) примчались в Египет спасать друг друга - и мир заодно. Почему у Деда Мороза вместо коня олень - вопрос открытый...

@темы: кино, комедийное

---

Конец "Науке"?

20.05.2018 в 08:14

Пишет  Sindani:

Слава мудрой кадровой политике Царя!
Конец "Науки": как американский бизнесмен стал распорядителем русской науки

Прекращает существование знаменитое издательство "Наука", которому в 2018 году фактически исполнилось 290 лет. Предшественником издательства была Академическая книгопечатня в Петербурге, находившаяся на пересечении Девятой линии и Большого проспекта. В известном нам виде "Наука" - детище Сергея Вавилова, который совместил две задачи - выпускать книги учёных и книги для учёных. Понимая, что научное книгоиздание – вещь дорогая и трудная, Вавилов объединил торговую сеть, издательство и типографию. "Наука" подчинялась напрямую АН, таким образом, Вавилов добился некоторой автономии, книги издательства не проходили Главлит.

Система оказалась очень жизнеспособной. В лихие девяностые издательство "Наука" практически не пострадало, только число магазинов заметно сократилось: из 152 "Академкниг" осталось 9 (часть оказалась за границами РФ). Но и магазины, а, в первую очередь, типографии в Питере и Москве удержали издательство на плаву, в то время как не смогли пережить эти годы такие гиганты книгоиздания как "Прогресс" и "Мир". Более того, "Наука" смогла пройти относительно без потерь и жесточайший кризис 2008 года, когда книжный рынок просел и многие ведущие издательства чудом избежали краха. В 2012-м у издательства с оборотом порядка 600 миллионов рублей к концу года долг равнялся миллиону – стандартный объём для больших организаций. Но за несколько лет долги "Науки" вырастают в сотни раз. Получается, что издательство откровенно и целенаправленно ведут к банкротству.

Улица "ждёт" несколько сотен уникальных специалистов-редакторов. Да, кто-то из них перетечёт в иные издательства, кто-то просто уйдёт на пенсию. Но восстановить систему, заново собрать коллектив впоследствии будет невозможно. Не будем забывать и о том, что цикл производства книг "Науки" - неизбежно продолжителен, некоторые проекты ведутся более десяти лет.

Часть академического сообщества наивно уповает на "цифру", видимо, ориентируясь на мифы конца нулевых. Однако если ориентироваться на западный опыт, то только 30% рынка – это электронные книги, а 70% – бумажные. Фундаментальные издания наподобие отечественных "ЛитПамятников" доступны в "цифре", но и бумажные издания востребованы, их обязательно выпускает ведущие европейские издательства.

На месте типографии "Науки", вероятно, появится очередной бизнес-центр с ресторанами. А многолетняя история крупнейшего в мире научного издательства подходит к концу. И основной причиной тому - не экономика, кризис или отсутствие читательского интереса, а желание вполне определенных людей защитить свой бизнес.

***

В 1992 году Академия наук озаботилась тем, что наших учёных плохо знают за рубежом, и откликнулась на интересное предложение американо-российского бизнесмена Александра (Алекса) Шусторовича. Господин Шусторович – фигура колоритная. Сын членкора Академии наук, фигурант скандального "уранового дела", один из сонма бывших женихов Ксении Собчак. Даже фамилия встречается в двух вариантах: светский лев Алекс Шустерович и успешный бизнесмен Александр Шусторович. К слову, в настоящее время въезд в Россию ему заказан.

Шусторович предлагает переводить журналы Академии наук и издавать их на Западе. Это и знаковые гуманитарные журналы вроде "Вопросов философии", "Русской литературы", и естественно-научные, всего АН принадлежит порядка 140 журналов. Разумеется, Шусторовича, в первую очередь, привлекают вторые – "Доклады Академии Наук", "Журнал физической химии" и т.п. - имеющие спрос заграницей.

В 1993 году создаётся ООО "Международная академическая издательская компания (МАИК) „Наука/Интерпериодика“", учредителями которой выступили ГУП "Академиздатцентр „Наука“", РАН и компания Шусторовича Pleiades Publishing Inс. Академия наук входит в компанию с очень интересной формулировкой - «интеллектуальной собственностью журналов», оцененной аж в 14 тысяч рублей, вклад "Науки" - здания и сооружения. Соответственно, возникает подконтрольная Шусторовичу контора, которая работает на площадках "Науки", Академия наук со своей стороны приносит всё, что наиздавала Шусторовичу, а Pleiades Publishing, обладая монопольным правом на продвижение всех российских академических журналов за границей, переводит и продаёт. Так, Шусторович заключает контракт с влиятельной немецко-американской компанией Springer Nature. Между прочим, западное издание российских академических журналов приносит ежегодный доход в 40 миллионов долларов. Основными покупателями являются ведущие западные университеты.

В 2014 году на сцене появляется Федеральное агентство научных организаций, которое забирает в своё ведение все «непрофильные активы» - гаражи, детские сады, столовые и издательства. Почему-то ФАНО решило, что издательства – это не научная деятельность, а сервис. Впрочем, нельзя сказать, что и Академия наук как-то сражалась за "Науку".

В 2016 году руководство "Науки" начинает противоборство с МАИК с целью вернуть выпуск журналов под свой контроль. В ответ Шусторович начинает враждовать с "Наукой", ещё больше вгоняя издательство в долги. С подачи руководства Академии наук вопрос издания журналов выносится на конкурсы-аукционы. При этом "Наука" тоже должна участвовать в этих аукционах, хотя, во-первых, весь редакторский состав журналов входит в штат издательства, а, во-вторых, эта модель выходит за рамки закона, ибо участвовать в таких конкурсах могут организации, не имеющие задолженности перед государством (а "Наука" к тому моменту в долгах как в шелках).

Идея очевидна - легально разобрать активы. Большую часть предложений "выигрывали" американцы, "Науке" предлагалось сидеть тихо и получать свой локальный гуманитарный кусок.

Последнее руководство "Науки" отказывается играть по правилам Шусторовича. Поэтому он решает, что бизнес надо защитить. А защитить бизнес – значит, забрать его целиком. Шусторович заходит на аукционы через фиктивную фирму-посредника и выигрывает конкурс на издание 80% журналов. Отныне российские научные журналы по физике, химии, биологии, геологии будет издавать компания "Академкнига, но 100%-ым учредителем оной является Pleiades Publishing Inc. Дополнительно компания получает на издание журналов от государства 67,5 миллионов рублей. Получается, что на государственные деньги открыто частное окошко по приёму результатов научных исследований российских учёных. А книгоиздательская программа "Науки" в этой коммерческой истории становится просто лишней.

***

Через своих посредников Алекс Шусторович делает российским учёным предложение, от которого они фактически не могут отказаться. Договоры о публикации в журналах отныне составлены таким образом, что статьи навсегда переходят в собственность компании Шусторовича.

Как раз в декабре прошлого года ФАНО принимает решение, по которому показателем отчётности за исследование, сделанное на государственные деньги, является публикация в академическом журнале. А оценка труда российского учёного нынче напрямую зависит от так называемого "индекса Хирша", который основан на количестве публикаций и количестве цитирований этих публикаций.

Как возникает сей пресловутый индекс. Например, можно выучить английский язык, накопить денег для взноса на участие в конференции, прочесть интересный доклад (и тебя позовут работать в Штаты или Англию). Но если ты не можешь ездить по конференциям или просто не хочешь уезжать из России - статью должен принять академический журнал, тогда есть шанс издаваться напрямую. Значит, надо всеми правдами и неправдами быть принятым и переведённым господином Шусторовичем. В этом случае индекс растёт как на дрожжах, потому что учёный попадает в единые базы, его цитируют. Получается, что Шусторович теперь ещё обладает и инструментом рейтингования учёных и влияет даже на то, какую зарплату Российская Федерация положит учёному.

Итак, Алекс Шусторович оказывается на позиции, которая позволяет контролировать российскую науку. Даже если предположить, что в его бизнес-интересах то, чтобы курица продолжала нести яйца, сиречь, чтобы были исследования и результаты – ситуация выглядит, мягко говоря, довольно странно. А если предположить, что господин Шусторович в той или иной степени несамостоятелен? Тогда все декларации о суверенитете нашей страны повисают в воздухе. Ведь учёный может заниматься совершенно абстрактными теориями, однако и эти исследования будут востребованы в военной сфере.

Для менеджмента бывшего ФАНО ликвидация "Науки" - хрестоматийный способ решения проблемы. РАН, в свою очередь, тоже не беспокоится, хладнокровно наблюдая за гибелью своего книгоиздания. А академическая наука в целом оказывается в руках американского бизнесмена, которому закрыт въезд в Российскую Федерацию.

Дмитрий Смирнов

zavtra.ru/blogs/konetc_nauki

Некоторые дети интересуются порой - что такое вредительство? Вот это оно и есть - когда отечественные чиновники поддерживают вот такое происходящее. Возможно даже по идейным соображениям.

Вы думали, крохотные тиражи научной литературы и научных журналов при огромных ценах на них - это дно отношения к науке? Всегда найдется вариант похуже. Например, передать научные публикации в стране в руки непримиримого противника...

@темы: социальное

---

Сад на Турку

Хорошие были прошлые выходные.
На ДР сына на несколько дней приехал из Москвы муж - пока проект идет, ему особо не вырваться.
Май подарил кусочек жаркого лета - под 30 градусов, во всё прошлогоднее лето такого тепла не было.
Съездили посмотреть, что за яблоневый сад на юге города (у станции Международной) - оказалось, действительно симпатичное местечко, с разными видами яблонь, пихтами, кленами, ивами и т.п., часть яблонь в полном цвету, часть готова к расцвету, у части едва бутоны образовались. На каждой лужайке - загорающие и мангалы, так что пахнет кругом не цветами, а шашлыком...

@темы: Питер, мои фото, культпоход

---

Раммштайн от Радиотапка

Из дайрей по каверу на сабатоновских "Ночных ведьм" добралась до канала некоей группы RADIO TAPOK - а там, оказывается, много годных каверов на русском по зарубежному року... RADIO TAPOK на Ютубе


Rammstein - Links 2 3 4 (Cover на русском | RADIO TAPOK)


Rammstein - Sonne (Cover на русском | RADIO TAPOK)

Апд.

@темы: видео, таланты, музыкальное

---

Двое дерутся, третий - выгодополучатель

14.05.2018 в 07:44

Пишет  Шано:

С удивлением, и даже немного удовлетворением, узнал, что еще один классический и известнейший психологических эксперимент не совсем то, что о нем написано.

Речь и идет о эксперименте Robbers Cave (в русской вики он описан как эксперимент "летний лагерь"). Вы наверняка слышали о нем: исследователи поместили 2 группы детей в "конкурентные" условия в лагере, и эти 2 группы начали друг друга презировать, ненавидеть и устраивать друг другу диверсии. В итоге добившись перемирия путем решения одной общей задачи.

Так вот это был не первый эксперимент. Первый эксперимент того же самого автора пошел не по плану. Несмотря на то, что исследователь все время хотел поссорить между собой обе группы (в том числе устраивая диверсии и тем, и этим), они упорно не желали ссориться и продолжали жить дружно. Все пошло не по плану, желаемый результат никак не получался несмотря на все усилия исследователя. Эксперимент даже пришлось бросить, не закончив и забыть о нем.

Лишь со второго раза получилось и вошло в анналы всемирной психологии. Но получилось не потому что дети априори были склонны к межгрупповому конфликту, и потому то сценарий был прописан более тщательно и не только не подразумевал участие исследователя как наблюдателя, но наоборот исследователь был главным дирижером событий. Войну вызвал исследователь, она не родилась просто из наличия двух конкурирующих групп.

И эта история, как мне видится, очень важна.

Потому что везде, со всех сторон нам говорят, что две группы детей, людей, неважно - будут конфликтовать между собой по поводу любого ограниченного ресурса, и лишь вмешательство умных важных людей способно держать их в узде мира и сотрудничества. Но что если, вот прямо как здесь, мы способны разобраться сами, что вмешательство "умных важных людей" нужно именно для того, чтобы вызвать конфликт? www.facebook.com/flavorchemist/posts/1400582806...

@темы: социальное, психология