О мечтах

Всё-таки тост "За сбычу мечт" неправильный. Хорошо, когда мечта не просто сбывается, но сбывается вовремя.

Недавно мы переехали в дом, который меня очаровал лет 20 назад. Тогда здесь жил мой товарищ по детсаду и младшей школе. Дворик в изгибе двух сталинок, полосатые стены, клумбы, статуи, липы и сосны - красота. Красота и сейчас, но тогда это было нечто большее - близость друзей, возможность игр, свой закрытый обустроенный двор, это был маленький уютный мирок - Мечта...

Когда-то у меня была кошка - умница, пёстрая красавица, терпеливая, любящая и понятливая. Динка. И до, и после, и одновременно с нею у нас были другие кошки, ее родственницы, но эта была моя подружка. И однажды она пропала, насовсем. Много лет я мечтала, чтобы она вернулась ко мне... какой была или в новом кошачьем теле. И ведь, пожалуй, так и произошло - через 8 лет, когда мы оставили себе очередного трехцветного котенка. Кэт и внешне очень походила на Динку, и характером, и нашим пониманием друг друг с одного взгляда. Но вот проводить с нею много времени возможности я уже не имела: родился Данька, да и учебу в вузе я не бросила...

Кэт. Лиськина и ксюшкина мамка. Которых тоже теперь нет.
Как же мне без них тоскливо...

@темы: кошатости, жизня

---

Еще одна Вселенная

Кажется, я надолго запаслась приятным чтивом - понравился мне Макс Фрай.
Несколько досаждает описание бесконечных трапез, но в остальном - легко, иронично, иногда трагично и философично, то и дело проскальзывает нечто знакомое... Например, вспоминаются лучшие книги из цикла про "Ричарда Длинные руки" - может, там вовсе не Никитин руку приложил? Несомненный плюс цикла - его законченность (вроде бы), слишком много последнее время попадалось хороших вещей "в процессе написания".
Нарастание крутости главгероя здесь не раздражает - она достается не всегда легко и имеет непредсказуемые стороны, как и многое в его жизни. Опять же, хоть Макс и попаданец, но еще и возвращенец... это, пожалуй, ближе к амберскому путешествию по мирам-отражениям. Радует, что персонажи книг - личности: разные, непредсказуемые, ЖИВЫЕ. Этого так недоставало последние месяцы...
Сейчас прочитаны "Чужак" и "Волонтеры вечности", пойду заливать на ридер остальные.

Как обычно, по полюбившейся книге искала фанарт, среди множества "так себе" и "ИМХО, не похоже" нашлись замечательные работы одной художницы,  Yumemi. Эти портреты и соответствуют описаниям персонажей Фрая, и хороши сами по себе. Выложены были в ее дайрике.

- сэр Макс.

остальные портреты

- сэр Джуффин Халли.
- сэр Шурф Лонли-Локли.
- сэр Мелифаро.
- леди Меламори Блимм.
- леди Теххи Шекк.
- сэр Луукфи Пэнц.
- магистр Нуфлин.

@темы: книги, фэнтези, попаданцы, таланты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"За веру идут умирать, за идеологию - убивать". (РДР-рауграф)

@темы: цицеротник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кое-что о советской паспортной системе

Стащила у nagaevo познавательно-историческую статью. Помнится, мне деревенские родичи говорили в точности противоположное - то, что автор статьи разносит... Жаль, тема работы в колхозе "за палочки" не затронута.

Про крестьян и паспорта

Тут и там периодически всплывают рассказы о «колхозном рабстве беспаспортных крестьян» при Сталине. Как это водится у широкой публики, знаний мало, понимания ещё меньше, но вой стоит – мама не горюй.
А что же там было-то при Сталине?

Предыстория вопроса.
Придя к власти, большевики паспорта отменили. Полная свобода: живи кто хочешь и где хочешь. Правда, города при этом быстро наполнились преступным, неработающим и просто асоциальным элементом. Управлять городским хозяйством, когда в городе неизвестно, сколько народу живёт, тоже несколько затруднительно. Преступность была – ого. Поэтому было принято решение разобраться и навести порядок. Но сначала необходимо сделать отступление. Итак…
Общее замечание: завывания о том, что переток сельского населения в города есть следствие созданного большевиками «колхозного ада» - они не от большого ума. В связке «деревня-город» миграционное сальдо всегда в пользу города. Со времён как бы не Древнего Рима ещё. При любых строях и режимах. Меняется положение только при чрезвычайных обстоятельствах: голод, эпидемия, война. Вот в средневековой Европе население, спасаясь от чумы, бежало из городов. Или в России во время Гражданской войны имел место отток городского населения в деревню по причине голодухи. В Германии во время Второй мировой горожане переезжали в сельскую местность, спасаясь от бомбёжек. А в нормальных условиях сальдо, повторяю, всегда в пользу города.
Историческая справка: по состоянию на конец 20-х годов СССР являлся аграрной страной, в которой большинство населения (более 80%) составляли крестьяне. Руководством был взят курс на коллективизацию и индустриализацию. Одно неотделимо от другого.
Коллективизация. Село представляло собой океан мелких хозяйств. Крайне неэффективных. Хозяйствование велось на уровне времён Ивана Грозного: вспашка сохой, ручной сев, жатва вручную (косой, а то вообще серпом), хранение урожая в амбаре, транспортировка телегой. Товарность была исключительно низкой, ниже, чем в 1917 году, на четвёртом году изнуряющей войны, прикончившей Империю. Большая часть продукции, произведённой на селе, там же и потреблялась. Коллективизация позволяла повысить эффективность сельского хозяйства и увеличить товарность производства. А заодно – разгрузить деревню от огромного количества народу.
Индустриализация. Городское население в силу своей малочисленности физически было неспособно удовлетворить потребности создаваемой промышленности в рабочих руках. Отмечу: это было понятно изначально. Никакой альтернативе крестьянам, как источнику рабочих рук, не было. Казалось бы, злодеям-большевикам, желающим закрепостить крестьян и проводить переток рабочей силы из одного сектора народного хозяйства в другой под бдительным присмотром, имело смысл сначала ввести паспортную систему, привязать крестьян к земле, а уж потом строго под контролем устраивать миграцию. По оргнабору (о нём будет речь дальше). В реальности же было совсем не так: коллективизация и индустриализация начались безо всяких паспортных систем. В первую пятилетку никаких паспортов не было.
Органбор. Он же вербовка. Часто можно услышать, что, дескать, это был практически единственный способ для беспаспортного крестьянина покинуть село. Враньё. В действительности же дела обстояли так: для гигантов индустрии типа Кузнецкого или Норильского комбинатов набрать необходимое количество рабочих рук самостоятельно было невозможно – местности кругом малолюдные. Только набирать по всей стране. Поэтому на помощь предприятиям пришёл Наркомат труда. Он помогал с оргнабором. Но вот какое дело: оргнабор – удовольствие не из дешёвых. Затраты на организацию и проведение ложились на само предприятие. У гигантов индустрии выбора не было – самостоятельно (своим ходом) людей не наберёшь, но вот многие предприятия, которые находились не в таком пиковом положении, стали самостоятельно отказываться от оргнабора и набирать работников исключительно «самотёком». Подчеркну: набор «самотёком» был изначально. Он не был запрещён ни в начале, ни даже в 1940 году, когда запретили самовольный уход и переход. Брать же новых сотрудников сами не запрещалось никогда. Например, вчерашний выпускник школы сам выбирал: куда ему пойти, а заводу, соответственно, который был им выбран, никто не запрещал самостоятельно взять нового работника. Важный момент: предприятие само решало – как ему набирать людей. Ещё более важный момент: начиная со второй пятилетки, как раз когда стала действовать паспортная система, активность оргнабора снизилась. Всё больше людей (в массе своей – те самые беспаспортные крестьяне) стало устраиваться на работу «своим ходом»: пришёл на завод/фабрику, поступил на работу. Завыватели про это не знают, а данный факт, стоит заметить, ну совершенно не вписывается в концепцию «привязали крестьян к земле, вся движуха строго организованно, под контролем властей».
Итак, каковы были итоги первой пятилетки? Миллионы крестьян ушли в промышленность. Требовались ещё миллионы. Индустриализация продолжалась. При этом наблюдались и сугубо негативные явления: города прямо-таки кишели преступниками и просто сомнительными личностями. Помимо того, что расцвёл криминал, так ещё в полный рост встали проблемы управления городским хозяйством.
Для постоянного проживания (а не просто пребывания) в городе стало обязательным иметь паспорт. Ещё раз: паспорт – не привилегия, но обязанность горожанина. Основания для получения паспорта: иметь работу, жильё, учиться в городе. Ну, ещё иждивенцы были. Проведённая паспортизация резко оздоровила города: неработающие элементы, преступники и прочая шушера (профессиональные нищие, лица без определённых занятий, цыгане и т.п.) или покинули города сами, или были выдворены. В деревне паспортизация-то не нужна: все и так на виду, все про всех всё знают. Чай, не город.
А что же крестьяне, паспортами не «осчастливленные»? Говорят, они были прикованы к селу отсутствием паспортов. Это враньё.
Во-первых, стоит понимать, что «нет паспорта» ≠ «нет документов». Документы-то как раз были. Удостоверения личности, книжки колхозника, справки, метрики – документов хватало.
Во-вторых, стоит знать, что крестьяне с документами постоянно прибывали в города по своим надобностям: что-то продать, что-то купить, проведать родню и т.д. Поездка в город – не экстраординарное событие, но рутина. Крестьяне постоянно ездили в города и, соответственно, постоянно получали справки у себя в селе. Кстати говоря, зимой, когда в деревне делать особо нечего, многие «прикованные к земле» беспаспортные крестьяне уезжали на подработки в города. На месяцы.
В-третьих, для того, чтобы стать горожанином, паспорт не требовался. Устройся на работу, поступи на учёбу – и живи на законных основаниях. Важный момент: паспорт для устройства на работу или поступления на учёбу был необязателен. С городских, понятно, спрашивали паспорта, с деревенских – другие документы. Достаточно было справки.
Не шибко обременённые знаниями граждане утверждают, что получить справку можно было только, дескать, с письменного разрешения председателя колхоза. Это враньё. Как водится, врунишки упускают несколько моментов. Во-первых, не все селяне были колхозниками. Например, учительница, направленная в сельскую школу до введения паспортной системы – она селянка без паспорта, но не колхозница. Зарплату ей платит наркомат (министерство) образования, а не колхоз. Соответственно, председатель колхоза ей не начальник. Плюс, ещё были единоличники. Например, мой прадед, экс-кулак, не работал в колхозе и на Советскую власть ни дня в своей жизни. А прожил почти сто лет. Вовремя разобравшись, куда дует ветер, он передал всё хозяйство сыновьям, а сам занялся исключительно пасекой. Своей частной пасекой. В колхоз не вступал. Торговал своим мёдом на базаре. Вот так-то.
Во-вторых, форм справок было две: от колхоза и от сельсовета. Это разное. Колхоз – это, фактически, кооператив. Где правление избирается самими крестьянами. Избирается, понятно? Колхоз по своей сути – фирма, предприятие. Не государственное, нет. А вот сельсовет – орган Советской власти. Рекомендуется их не путать. Колхоз относится только к колхозникам, сельсовет – ко всем селянам, поскольку граждане – все. Орган Советской власти не подчинялся негосударственной фирме «колхоз». Они сами по себе. Один другим не управляет. Колхозник, если кто не понял, имеет отношение не только к колхозу, но и к Советской власти. И даже в первую очередь к Советской власти. Потому что гражданин СССР.
Справки выдавались и там, и там. Давали справки легко. Имели ли место случаи самодурства? Когда документы зажимали? Да, имели. Только не стоит их выдавать за систему: в стране продолжалась индустриализация, властям были нужны рабочие руки крестьян в промышленности, бо альтернативы крестьянам не было. Председатель колхоза – такой же царь и бог, как сейчас гендиректор фирмы. Сейчас точно так же, как тогда, могут не отпустить, скажем, в отпуск или на учёбу (не подпишем обходной, не выдадим трудовую), когда, например, горят сроки, нет замены и т.д. Или работай, или вообще увольняйся нафиг. И рассчитайся. Тогда было то же самое.
Так вот, с документами крестьянин приезжал в город и устраивался на работу. Промышленности были нужны рабочие руки, брали крестьян охотно. Устроившись на работу и получив общежитие (или поселившись у городской родни, если была возможность), вчерашний крестьянин становился горожанином и получал паспорт с пропиской. Важный момент: миграция лимитировалась не якобы «удержанием крестьян на селе», а возможностью городов по приёму новых жителей. Работаешь, учишься, есть где жить – добро пожаловать. Плодить неработающий элемент власти не собирались. Собственно, достаточно глянуть статистику: крестьяне переселялись в города миллионами. Сальдо:

1927–1938 — 18,7 млн.
1939–1958 — 24,6 млн.
1959–1970 — 16,4 млн.

Во как их к земле «прикрепили». Это только сальдо, замечу. Стоит понимать, что реально переселившихся в города было ещё больше. Поскольку из города шёл поток специалистов: врачей, учителей, механизаторов, агрономов, зоотехников и т.д. Даже в конце 60-х, когда масштабная индустриализация была давно завершена (а крестьяне по рассказам завывателей в массе паспортов не имели аж до 1974 года, следовательно были «крепостными»), в течение 1968-69 годов в город из села переехало 4,4 миллиона человек, из города в село – 1,7 миллиона. Кстати, за это же время ещё 2,5 миллиона «крепостных» переехали из одного сельского административного района в другой. Закрытие крестьянам дороги в город отсутствием паспортов (без которых, якобы, не устроишься на работу) — заурядная ложь. В стране было столько новых вакансий, что обладатели паспортов (абсолютное меньшинство населения, между прочим) заведомо не могли их заполнить. Никакого смысла держать на селе массу народу при том, что промышленности были нужны миллионы рабочих рук, не было. Ведь что фактически изменилось с введением института прописки и паспортной системы? Исчезла вольница «живу где угодно на основании лишь собственного желания и более ничего». Чтобы жить в городе, стали обязательны законные основания. Работа, учёба. Что характерно, вольница исчезла для всех. Житель, например, Казани, не мог переехать жить, скажем, в Саратов «просто так», только потому, что хочется жить в Саратове. Хоть и с паспортом. Паспортная система и институт прописки ограничили всех граждан страны, а не только крестьян. Ограничения, следует заметить, были вполне разумны. Выбор между вариантом «в городе живут люди, имеющие работу, которым есть где жить» и вариантом «в городе живёт кто угодно» достаточно очевиден даже с обывательской точки зрения. Желающие могут прикинуть для себя разницу между «в соседней квартире поселилось 20 цыган без определённого занятия» и «в соседней квартире могут селиться только имеющие работу граждане, причём не в каких угодно количествах».
Отдельно стоит упомянуть и об учёбе. Некоторые утверждают, что и тут коварные большевики ставили палки в колёса колхозникам. Комментировать подобный бред трудно, но можно и нужно. Крестьяне были, если кто помнит, одним из двух привилегированных классов. Вместе с рабочими. Советская власть, надо отдать ей должное, реально много делала для того, чтобы подтянуть культурный и образовательный уровень отсталых слоёв населения. Уже само по себе происхождение было бонусом в силу «классовой близости» крестьян и Советской власти. Более того: существовала вполне официальная система льгот для поступающих в учебные заведения. Не только для крестьян. Для рабочей молодёжи, направленных от предприятий, сирот, демобилизованных из армии и т.д. В союзных республиках ещё и для национальных кадров. Вот моя родная бабка. Колхозница. Она сама (не по направлению) приехала в город и поступила в фельдшерское. Стала горожанкой. И таких были миллионы. В основном вчерашние крестьяне шли в заведения попроще: техникумы, меды, педы и проч. Но поступали и в академии, и даже в университеты. Те самые «бесправные беспаспортные» крестьяне.
Многих волнует вопрос уголовного преследования колхозников. Как с этим обстояло дело? Очень просто. Паспортный режим был для всех. Первое нарушение паспортного режима не влекло уголовной ответственности ни для кого. Ни для кого. Разница между беспаспортным гражданином и паспортным действительно была: попервости штрафовались оба, но беспаспортного ещё и высылали обратно. Высылали незатейливо: своим ходом. Штраф, справка, предписание прибыть по месту жительства в родное село к такому-то сроку. Далее: второе нарушение паспортного режима влекло уголовную ответственность для всех. Для всех. Независимо от паспортности/беспаспортности. Вплоть до двух лет лишения свободы. Неискушённым в работе дознания/следствия могут впарить следующую байку: дескать, беспаспортного колхозника могли замести и бросить на месяц в спецраспределитель (бомжатник). И вообще, мол, колхозник для городских милиционеров – потенциальный носитель «палки». Важное пояснение: гражданина с документами (будь то паспортный с иногородней пропиской или колхозник с просроченной справкой) в бомжатник совать нельзя. Оформляется административный протокол, штраф за нарушение паспортного режима – всех делов-то. Уголовное дело возбуждать не за что. Если не рецидив, конечно. Задержанный без документов городской проверялся по ЦАБу (центральное адресное бюро), сельский – по ОАБу (областное). Дальше обычным порядком (см. выше). Вот если на гражданина данных не было, то тут действительно бомжатник и выяснение – кто это вообще такой. Но это уже про бомжей, это другая история.
Ошибочные представления и завывания про «крепостничество» имеют под собой чаще всего простое основание: некорректная экстраполяция сегодняшнего положения с паспортами на сталинскую эпоху. Сейчас, например, без паспорта даже на паровоз билет не купишь. Тогда для поездки паспорт был не нужен. Паспортная система и институт прописки ограничивали всех граждан СССР. Всех. Свободы проживать, где вздумается, лишь на основании собственного желания – не было ни у кого. Человек с паспортом по прибытии в другой город был точно так же обязан зарегистрироваться в течение суток, как и человек без паспорта. Точно так же не имел права пребывать в другом городе без оснований более 30 суток. Уголовный кодекс действовал на всех.
Да, между прочим… Я читал известную работу Попова. Это не историческое исследование, это лживая агитка. Помимо собственно брехни, работа аж клокочет ненавистью к Советам. Автора серьёзно заносит. За фразы типа «В деревнях и селах оставались те, кто сделал ставку на советскую власть, кто решил верно служить ей, вознамерился сделать карьеру на унижении и порабощении односельчан, захотел построить себе лучшую жизнь за счет эксплуатации рядовых колхозников» в приличном обществе без промедления закатывают в рыло.
В сухом остатке: рассказы про «крепостничество», «рабство» и т.п. реальностью не подтверждаются. В реальности десятки миллионов беспаспортных селян переселялись в города. Басни же о том, что большевики старались крестьян прикрепить к земле, но находчивые крестьяне находили лазейки в «крепостном праве», лучше оставить для слабоумных. Десятки миллионов переселившихся в города – это результат не близорукости властей, проморгавших якобы дырки в законодательстве, это результат целенаправленной политики.

@темы: возлеисторическое, советская история

---

Синий взгляд смерти

11.05.2010 в 20:03

Пишет  Гемма:

СВС. Обложка-1

Руперт и Гудрун. Идут на спасение Олафа?

До финала Этерны остается несколько месяцев...

@темы: Этерна

---

Перельман и миллион

Леонид Каганов
Формула Перельмана

С виду мужичок обыкновенный -
в пиджачке, не бомж, не наркоман
- взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.

Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу
- он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!

Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучал верный микрокалькулятор
марки "Электроника МК".

В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).

Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней
строчке - те, что "e=mc^2".

Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.

Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,

сверху - GPS-координату,
снизу - подпись, и число, и год...
- то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи - примерно три,

то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Пуанкаре.

Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате "матанализ точка нет".

И пошло... Закопошилась пресса.
Крики "Гений!", "Бред!", "Моё, отдай!"
Оказался тролль - большой профессор,
как считает весь его Китай.

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек

в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту...
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!

У него за дверью прямо в метре -
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом "выкуплю патент!",

да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
и студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,

контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: "Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!

Миллион! И в долларах! Его ведь -
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман."

"Нам - крестьянам!" - попросил Зюганов.
"Нам - ученым!" - возразил студент.
"Нам -на нано, нам на нано, нано!"
- спели под гармошку поп и мент.

И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: "Гриша, б*я!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?"

А один, забравшись на ступеньки,
Громко объявил, как только мог:
"ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕЬНГИ!!!"
- и давай подмигивать в глазок.

Перельман, глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?

Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.

Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.

Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.

Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы "БМВ".

Как в ток-шоу" Есть ли Бог и Вера?"
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь" Селигера"
пару лекций спеть под барабан.

Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.

А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.

И примерно все в таком же роде -
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом...

Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!"

@темы: хумор

---

В День Победы

Спасибо за наводку  MirrinMinttu.
Открыла для себя сразу две вещи: великолепный клип "Падение Берлина" и интересную шведскую хэви-пауэр-метал группу "Sabaton".

А за окном гремит салют...

@темы: видео, военное, музыкальное, Великая Отечественная

---

WH40k. Юмор

Вокруг битвы Императора с Хорусом.

ФЛАФФ-БИБЛИЯ
Самая кровавая и упорная битва состоялась вокруг Императорского Дворца. Лучащиеся силы лояльных Космических Десантников защищали его и самые фанатичные из последователей Хаоса рвались на стены его. В конце концов, видя что проигрывает, Император принял единственно возможное решение. Вместе с двумя верными Примархами и отрядом тяжелобронированных Терминаторов он перенесся на боевую баржу Хоруса, чтобы сокрушить самое сердце мятежа. На барже состоялась титаническая битва. В ней пал ангелокрылый Сангвиниус, Примарх Кровавых Ангелов, пал от руки Хоруса, закрывая собой своего господина Императора. Другой Примарх, Примарх Имперских Кулаков Рогал Дорн, в личном поединке поверг двух Принцев Хаоса из свиты Хоруса и тем покрыл себя неувядаемой славой. Поединок Императора и Хоруса закончился трагично для обеих сторон. Хорус пал сраженный рукой Императора, и его последней мыслью было невыносимое осознание глубины и черноты своего падения. Император получил смертельную рану и непременно умер бы, если бы его не спас Рогал Дорн. Он перенес тело своего господина обратно в полуразрушенный Дворец, где остальные семь лояльных Примархов собрались после изгнания деморализованных и рассеянных войск Хаоса. Горько оплакивали они неизбежную кончину своего господина. Из всех Примархов лишь Леман Русс, Примарх Космических Волков, не плакал. Его острая как лезвие клинка мысль пронзила темноту отчаяния и принесла решение. Он обратился к своим последователям, Железным Священникам Космических Волков, и те, призвав на помощь Техножрецов Марса, создали Золотой Трон (Golden Throne), саркофаг в котором стасисное поле поддерживало физическую жизнь в теле Императора. Будучи могучим псайкером, Император, находясь в стасисе, мог мысленно общаться со своими последователями. Так был спасен свет Империума. С этого момента Золотой Трон Земли это центр Империума Человечества во всех смыслах. Император является источником силы Астромикона, варп-маяка, который позволяет путешествовать по варпу, не опасаясь демонических ловушек. Император силой своей мысли общается с нынешними правителями Земли, Высшими Лордами, которые правят от имени Императора и по его слову.


ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)


ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)


ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)

Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)


ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!

(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)

Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!

(Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)


ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*[maRk]^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)


ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ

Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус
Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор
лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё
три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад
предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и
часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!
Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,
что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской
Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.
Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана
трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было
найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая
предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался
оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый
Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце
обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и
направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к
брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю
как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но
пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота
празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к
Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,
наливает эль и выливает его за плечо)
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть
он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,
в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его
можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как
его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,
да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!
Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?
Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть
связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он
неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо
сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)

@темы: вархаммер, хумор

---

Российский военпром... ракетпром...

Вдогонку рекламе Т-90 - реклама российского контейнерного комплекса ракетного оружия «Club-K».



Комплекс «Club-K» предназначен для поражения надводных и наземных целей крылатыми ракетами 3М-54ТЭ, 3М-54ТЭ1 и 3М-14ТЭ. Им могут оснащаться береговые позиции, надводные корабли и суда различных классов, железнодорожные и автомобильные платформы. Размещается в стандартном 40-футовом морском контейнере.

@темы: видео, военное

---

Дочитались "Рейвенора"...

Сейчас с мужем обнаружили странный шум, будто где-то далекое, едва разборчивое радио. Оказалось - из колонок. Причем - даже если выключить комп.
Ну какие тут варианты?
У нас один: "Это Слайт!"

На Эйме предложили вариант - номерная радиостанция.
И как от этого шуршания избавиться?!

@темы: жизня, вархаммер

---

У карты бывшего Союза...

Зиновьев Николай Александрович - русский поэт, родился в 1960 году в станице Кореновской Краснодарского края. Учился в ПТУ, станкостроительном техникуме, в университете. Работал грузчиком, бетонщиком, сварщиком. В 1987 году вышла его первая книга стихов. В 2005 году ему была присуждена Большая литературная премия России, а в 2010 году он стал лауреатом Всероссийской православной литературной премии им. Александра Невского. Стихи часто печатаются в журналах, они быстро расходятся по стране без всякой рекламы по радио или телевидению. Валентин Григорьевич Распутин сказал о поэте: «В стихах Николая Зиновьева говорит сама Россия».

* * *
У карты бывшего Союза,
С обвальным грохотом в груди
Стою. Не плачу, не молюсь я,
А просто нету сил уйти.

Я глажу горы, глажу реки,
Касаюсь пальцами морей.
Как будто закрываю веки
Несчастной Родины моей…

* * *
Мы жили в большой и богатой стране,
Но въехал к нам всадник на черном коне,
Нашлись, кто открыли ворота ему,
И все погрузилось в смердящую тьму.

И денно, и нощно сгущается тьма,
А судьбы людские – тюрьма иль сума.
«То воля народа! То воля народа!» -
Кричат подлецы, что открыли ворота.

@темы: алое, таланты

---

Делай добро и бросай его в воду.
Бросай, кому говорю!
Кто захочет - выловит.

@темы: Ego

---

Разобрать-собрать секвенцию

Секвенция — это набор графических файлов, каждый из которых соответствует определенному кадру. То есть видео, разобранное на отдельные кадры-картинки, раскадровка. Можно выдернуть лишние кадры, можно подправить фотошопом или внести им новые детальки, чтоб стояли как родные. Сейчас я не про фотошоп, а про секвенцию.
Итак, пишу в склерозник:

В ВиртуалДабе:
Сделать секвенцию: Файл - Экспорт - Сохранить серию картинок - выбрать формат, место сохранения, число знаков в имени файлов.
Собрать секвенцию: Файл - Открыть - выбрать в папке с секвенцией первый кадр. Либо открыть папку с секвенцией и перетащить ее первый кадр в окно ВиртуалДаба. Потом стоит настроить частоту кадров (Видео - Частота кадров) и сохранить одним файлом (Файл - Сохранить как avi).


В Сони Вегас:
Разбивка на кадры: Tools (Инструменты) - Skripting (Скриптинг) - Render Image sequence - указать, в какую папку сохранять.
Собрать секвенцию: File (Файл) - Import media (Импорт данных) - выбрать первый кадр последовательности, отметить пункт Open still image.

@темы: видеомонтажное, хард и софт

---

О воскресной тренировке

Таки собралась написать. Было нас немного - мы двое, Тир, Зандер и Маклауд, зато повеселились. Недолго - с час где-то, потому как Димке быстро снова отбили руки, а Леха вымотался с непривычки в своем смешанном доспехе, да и за Мс Багира приехала...
Немножко поснимали.
Зандеру опять порвали кистень


"Йа креведко... Или космонавт?"
_

@темы: мои фото, файт

---

Кто вы в мире Вархаммера?

Второй раз прохожу этот тест, и вновь - тот же результат. Если так настаивает, вывешу.

Поздравляем!!! Вы — Космодесантник!

Вы генетический взрослённый войн, идеальный солдат, хребет сил Империума! Вы набраны одним из орденов в молодости и теперь вы - преданный слуга Императора, служитель человечества.Вы всегда на страже, всегда готовы вступить в бой вместе со своими братьями против многоликого врага: еретики, ксеносы, мутанты.....Никакого мира пока дышит последний враг Империума!

Пройти тест

Хотя ультру дюже не люблю...

@темы: вархаммер, тесты

---

"Инквизитор"

Итак, вот мой новый клип. Вархаммер 40000, Инквизиция.
Две версии - видео/музыка и видео/музыка/субтитры (на случай, если слов не разобрать).


Warhammer 40000. Inquisitor (HMKids) (+subtitles)


Warhammer 40000. Инквизитор (HMKids)

Про сюжет
Вдохновлял Эйзенхорн - без него и моего увлечения WH40k не было бы, и стиль по тексту представляю именно его. Первый куплет - обычная разборка с еретиками-подпольщиками. Второй куплет - расследование ереси ведет дальше, во властные структуры, и те начинают сопротивляться. Третий - радикальный метод внедрения в ряды поклонников Хаоса Неделимого... провалился, перешел в мелкий разгром и бегство с планеты. Четвертый - привет Черным кораблям инквизиции, здравствуй, Экстерминатус.

Про прочее
Текст "Инквизитора" встречался в юморе по вахе то тут, то там. Я хотела бы сделать по вахе клип (точнее, даже несколько - 4 только по Найтвиш...), но с видеоматериалом - большой трабл: мало его, а заменить чем-то сложно, ибо узнаваем. В итоге видеоряд по силам оказалось подобрать только к несерьезной песне "Heavy Metal Kids" про инквизитора ( которая кавер с "Буратино").

@темы: видео, вархаммер, Фантадром, музыкальное, хумор, мои клипы

---

Ничего особого, мысли вслух

Клип сделала, показала товарищам. Оказались у народа проблемы с восприятием текста песни - даже у Тира, который мне его подкинул. Сделала сабы - для этого нашлась программка Subtitle Workshop.
Пора вывешивать готовый продукт - в этом-то и оказалась главная непонятка. На Рутуб лег без проблем, но Рутуб мне не нравится как таковой, служит исключительно запасным аэродромом. Ютуб же коверкает или вовсе выдает без звука. Второй вечер мучаюсь конвертацией в попытке подобрать параметры...

Хм... Если уж всё едино мучаю конвертеры, не проиллюстрировать ли мне посты о тренировках? Сейчас почти на каждой что-нибудь кто-нибудь снимает...

@темы: видеомонтажное, хард и софт

---

Смена состава

Практически на глазах убился НОД (ESET Smart Security). Какое-то повреждение ядра, отключился Интернет и пропала возможность проверки файлов. Не знаю, что это было, но тут же взялась за переделку защиты компа.
Пока остановилась на варианте Avira Antivir Personal плюс Comodo Internet Security 4. У Авиры хорошие показатели по защите и потреблению ресурсов, Комодом пользовалась ранее достаточно долго, попробую новый продукт, с "песочницей". Оба русскоязычные и бесплатные. Во избежание вирей внутри них самих, брала с сайтов производителей.

@темы: хард и софт